sábado, 31 de diciembre de 2011

Propósitos para el año nuevo...



No pienso esperar que este año me traiga Felicidad, Amor, Suerte y toda clase de cosas buenas... voy a levantarme del sofá y a cogerlas yo personalmente...











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jueves, 22 de diciembre de 2011

Es Navidad. Estás vivo.

Feliz Navidad a todo el mundo 
("a todo el mundo, incluso los que no son de nuestra especie o no han nacido todavía").







Tengo la tradición de dedicar a mis amigos y parientes un Cuento de Navidad cada año (pobrecillos). 
Ahí va. 
Aunque esta vez quiero hacer una dedicatoria especial:

 a Pepórrez, que no ha tenido ocasión de leerlo en este mundo.

Podéis leer el cuento si pulsáis AQUÍ.



Un saludo



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lunes, 19 de diciembre de 2011

Pepórrez



Más vale que algún día podamos volver a vernos...

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Jose Andrés Cantero Mora

(5 de Julio de 1956 - 18 de Diciembre de 2011)

Poeta, Músico, Escritor, Primo...























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viernes, 9 de diciembre de 2011

Piratas. (Parábola con fundamento):

Piratas.
(Parábola con fundamento):

Capitán: -¡Voto a Bríos! ¡Que repugnante pandilla de mequetrefes blandengues!...Pero, ¡por la abuela de Satanás! ¿Qué estáis haciendo?-.
Pirata 1: -Pues lo que mandasteis: estamos arrojando a los prisioneros a los tiburones...-.
Capitán: -Pero...¡imbéciles!, ¡gaznapiros!, ¡hijos de tal...! ¿No os dije que me reservarais las doncellas? ¿Cómo queréis que me refocile yo esta noche? ¿Con qué cara miro yo ahora a Barbarroja, a Perro Muerto, al viejo Flint y a sus muchachos? ¿Pero qué van a pensar de un pirata que, asola, destruye y todo eso, pero se olvida de lo más importante: forzar doncellas  y violentar mujeres?-.
Pirata 2: -Señor, pero Vuesa Merced dijo, textualmente, “arrojad a los prisioneros a los tiburones”; y no otra cosa es lo que hemos estado haciendo desde ayer; que mire vd. con qué asco escupen las pobres bestias ahítas a los últimos que les hemos arrojado-.
Capitán: -Pero...¿es que hasta lenguaje he de enseñaros? ¿Pero es que no sabéis que si digo “prisioneros” me refiero a los “prisioneros de sexo varón”; y que si quiero referirme a los prisioneros en general he de decir “los prisioneros y prisioneras”; o tal vez “l@s prisioner@s”?-.
Pirata 1 (estupefacto): -Y eso...¿cómo se pronuncia?-.
C@pitán: -Bien fácil es. L@s prisioner@s-.
Pirata 2: -Pardiez que no os entiendo, Señor-.
Pirata 1: -¡Qué imbécil eres!. Bien claro está que es francés-.
C@pit@n: -¿Qué francés ni francés?. ¿Es que se os han secado los sesos?. De @hora en @delante, esa va a ser la forma correct@ de hablar en este bajel-.
Pirata 1: -Señor...¿se encuentra bien?. Yo diría que se ha puesto un poco p@lido-.
Pirata2: -¿Un poco qué?-.
C@pit@n: -¿Que me he puesto...cómo?-.
Pirata 1: -Un poco p@lido. Parece que se estuviera m@re@ando-.
Pirata 2: (mientras corre hacia el alcázar): -¡Señor doctor!, ¡Señor doctor! ¡creo que el capitán tiene el escorbuto!-.
Doctor: -¡Oh, cielos!, parece un caso claro de fiebre amarill@!-.
Pirata2: -¿De fiebre qué?-.
Doctor: -De fiebre amarill@, he dicho-.
Pirata 2: -¡Oh, no! ¡está contagiado!-.
Doctor: -Pero eso es @bsurdo...los médicos no nos contagi@mos j@m@s-.
Vigía: -¡¡¡@rrecifes @ b@bor!!!-.
Tripulación: -¿Qué?-.
C@pit@n: -¡¡¡R@pido, todo @ estribor!!!-.
Tripul@ción: -¿Todo @ qué?-.
Barco: -¡¡¡¡CR@@@CK!!!!-.
Tiburón pequeño: -¡Jolín...otra vez gente!, ¡todos los días gente!, ¡nooooo!-.
Tiburón grande: -¡Calla y cómetelo todo o cuando venga tu padre te vas a enterar!-.



(De la revista "Again with the Blues", nº 22, abril de 2000)







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miércoles, 7 de diciembre de 2011

Gente y Zoociedad...


(Umbilicus Mundi).-El pasado día 14 del corriente tuvo lugar el esperado enlace entre el ilustre Sr. Don Zacarías Teroide, Vicemarqués del Puntillo Gustoso, Conde de la Mariposa y los Doscientos Espalda, Archichantre de la Santa Inglesa Basilisca Catedralicia del Archichantrazgo de Nohay y Vicemariscal Adjuto de los ejércitos Todos, con la encantadora dama Mª Paz Tillas, Vicetiple y Corista de la afamada Opereta “Dulce Virgo” y Representante Electa del Montón.

La encantadora ceremonia se llevó a cabo en los jardines privados del Palacio Episcopal y contó con la presencia del feliz padre de los novios el Ilmo. Sr. Don Mauro Peo y de muchos de sus amigotes que se colaron de rondón sin invitación convencidos, en su ebriedad, que se trataba de una partida den pelota picada.

Asistieron también la encantadora madre de la novia, Doña Galina Pseudopoda, su abuela, su bisabuela y su tatarabuela, tres encantadoras momias, antaño muy conocidas en todos los círculos sociales y asociales de la región pubiana; claro ejemplo de lamentable decrepitud en la actualidad; luciendo todas ellas modelitos con minifaldas de satén policolor y medias de rejilla de la firma Pierre Cuadrado (P R2 ).

Pudieron contarse entre los invitados los Duques de Lejos, Barones de Cerca y Bienmirados y los CuasiReyes de Francia, Estados Unidos, Grecia, Etruria y Etiopía, pero no se contaron.
Sí que fue posible ver, fugazmente, a los Presidentes del Gobierno de Hakí y a sus encantadoras esposas, concubinas y restante séquito, sin que se acabara de resolver satisfactoriamente quiénes eran cuáles, cosa que no disminuyó un ápice la brillantez de la ceremomia.


(De la revista "Again with the Blues", enero de 1999).








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lunes, 5 de diciembre de 2011

De la naturaleza de Dios. La respuesta.

Derecho a réplica.
(Vakitano city (Roma)).-

Con motivo de la publicación del extraordinario documento “La Creación”, firmado por el desconocido sabio andalusí Abdul Al-Abim Al-Abán Al-Abim Bombán, hemos recibido en nuestra redacción un número indeterminado de cartas (en realidad sí que está determinado: una) refutando, protestando, aireando trapos sucios, discutiendo, calumniando, difamando y maldiciendo, las originales propuestas que el erudito hacía acerca de sus investigaciones sobre el Origen-de-Todo y el Por qué-de-todas-las-cosas. 
No contentos con los documentos gráficos, con el abrumador reportaje de video, los reclamantes desechaban las insólitas aportaciones de nuestro sabio, tildándolas de banales, baladíes y poco serias. Por todo argumento esgrimían los estudios filosofo-teológicos de un demencial estudioso vasco, llamado Josu Positorioenvena (sic), acerca de la naturaleza de Dios y de la pregunta ¿qué fue primero, el huevo o la gallina?.
Partiendo de una postura plural y abierta, y reconociendo que puede haber divergencias entre lo sostenido por este sabio y las declaraciones del propio Eukelele (o sea, el auténtico Dios); ofrecemos a nuestros lectores un fragmento de los sesudos estudios del filosofo-teólogo, para que podais formaros vuestra propia opinión al respecto y como muestra de los diferentes resultados que ofrecen dos formas distintas de buscar el conocimiento; el método directo y expeditivo de la observación con vocación científica, versus el método indirecto y  contemplativo de la introspección y la reflexión filosófica (ahí queda eso):

“De la naturaleza de Dios:

Aparentemente, según consta en antiguos legajos y cronicones vetustos, la idea de que el huevo precede a la gallina fue expuesta por primera vez por Sir Charles Darwin Domínguez (erudito sabio inglés de ascendencia soriana, que siempre ocultó su procedencia hispana movido por un pertinaz y confuso sentimiento de vergüenza ante la idea de ser asociado al país de los toros, las castañuelas y ¡oh, cielos! a la patria de “el Fary” y “Chiquito de la Calzada”). 
Citando a su principal biógrafo, Norman Ciano, Sir Charles expuso en su obra “Naturaleza bioquímica de los Calostros” (Oxford, 1845) la revolucionaria idea de la primariedad del huevo frente a la gallina. 

-El huevo -cito textualmente -como medium generativo, precede en varios cientos de millones de años a la aparición de la primera gallina sobre la tierra. Así, en los diferentes “fammilia” de la división taxonómica del Reino Animal, es posible encontrar restos y presencias de la utilización del huevo, prácticamente desde los albores del desarrollo de la vida en el planeta. El Supremo Creador, en su incognoscible grandeza, decidió dotar a algunas de sus criaturas de un “sistema automantenido de soporte madurativo de embriones”, frente a otros sistemas, acaso más rudimentarios, que precisan del concurso de una “madre” que alimenta y sostiene el desarrollo del parásito o nuevo ser hasta su completa maduración-.

-¿Es posible imaginar” -continuaba el sesudo sabio -forma más repugnante de perpetuación que aquella utilizada por los vivíparos, con sus asquerosas implicaciones de chorreos amnióticos, penetraciones y expulsiones por los canales más extravagantes, placentas y emisiones diversas; frente a la virginidad inmaculada, estéril, pulcra y elegante de los huevos?-.

Dijo Abdallah Hassan Al-qasshoffa que el propio Ser Primigenio y Generador, es decir Dios, es un huevo.

Citaba en apoyo de su afirmación dos versículos de una edición apócrifa del “Liber Feculorum” atribuidos a un oscuro y anónimo monje vietnamita llamado al parecer Ang-Inadé-Petchow, que habría vivido en Calatayud entre los siglos XII y XIII de nuestra era. Los versículos citados eran los siguientes:

“(Ilegible en el original)...que si el Mismo Generador no fuese un huevo...(a continuación un símbolo intraducible)...debería importarnos un huevo.”
Caja sin cerrojo, llave ni tapa...(esta parte del pergamino está parcialmente destruida)...que dentro un tesoro dorado guarda”.

Siguiendo estas afirmaciones, Dios tiene la obligación de ser un cuerpo de contorno elipsoidal o esférico compuesto de una cobertura exterior cuya dureza puede oscilar entre los grados 0 y 4 de la escala Knorr, de color blanco (aunque se admiten diversos grados de pigmentación mimética) y parcialmente lleno de una sustancia albuminosa rica en elementos esenciales, ácidos grasos poli y mono insaturados, hidratos de carbono y agua; que precisa de una temperatura estable superior a los 303 grados Kelvin para permitir el desarrollo del ovocito fecundado que, sin duda alguna, contiene.

Responder a estas afirmaciones con la fácil presunción de que, siendo superior a los mismos dioses, el Supremo Creador no tiene obligación de nada, es caer en una contravención inicial de concepto. Citando a Mildred Roper (Roper, M.; “Aproximación doméstica a la cosmogonía fecular”, Cambridge, 1977), desde el momento en que Dios, el Supremo Ente, es percibido (incluso por él mismo), queda atrapado en un molde perceptual, sujeto a unas leyes no modificables, en tanto y cuanto no varíe la naturaleza de sus perceptores. De ello se deduce que, necesariamente, Dios tiene la forma y características especificadas en el párrafo anterior.
El hecho incuestionable de que Dios no es esférico ni ovoide, ni tan siquiera remotamente regular, no disminuye un ápice la veracidad y contundencia de dicha obligación.

Continuando:
El conocido apóstata y fontanero argentino Jorge Luis Forges, autor, entre otros desatinos, de la mítica “Enciclopedia de la Fécula”; señaló una vez que existen dos únicas circunstancias que, de darse, exigirían la presencia lógica de un Ente Creador (sin que resultase pertinente la voluntariedad o no del acto en sí de la creación), para la correcta comprensión del Cosmos.
La primera sería la existencia del citado Ente Creador. -Si existe -señalaba Jorge -lógicamente hemos de tener en cuenta su presencia. No hacerlo, además de una discordancia lógica, sería una tremenda descortesía hacia el Ente al que debemos nuestras miserables y desgraciadas existencias- (no atravesaba una buena racha cuando escribió esto el bueno de Forges, no).
La segunda, sería la no-existencia del citado Ente. -Si no existe, tenemos igualmente la obligación lógica de admitir su presencia, en un humilde tributo a la grandeza de un Ser que, pese a haber dado origen a todo lo conocido, no se toma la molestia de existir por que no le hace ninguna falta-. 
De hecho, para Forges (Forges, J. L.; “De la grandeza de Dios y de su modestia”. Montevideo 1924), esta segunda posibilidad es la única aceptable, pues la primera supondría que el Ser Creador necesita existir. Esta necesidad supondría una limitación a la naturaleza de un Ser Ilimitado y por ello una inferencia alógica. De ello se deduce que Dios, no existe.

El hecho incontestable de que no sólo Dios no es ni remotamente parecido a un huevo y de que está ahí presente para cualquiera que tenga ojos para ver, no disminuye un ardite la contundencia y racionalidad del argumento y, por ende, de su inexistencia.

En resumen, Dios es un huevo que no existe.

Recapitulando:
Conforme penetro en los misterios que rodean el origen mismo del Cosmos Fecular en intento vislumbrar con mi pobre inteligencia, las magníficas realidades que están implicadas en Dios, mi asombro aumenta de forma exponencial, decuplicando su intensidad con cada nuevo avance que realizo en el campo de la Feculología.
Su Ilustrísima, el reverendo Obispo de Cracovia, Monseñor Abdul Haroun Ibn-Albaida, autor de la monumental (y tediosísima) “Cronicae Feculorum Principia Mathematica”, señalaba en el capítulo 34 del volumen XXVII de dicha obra que -El ladrillo mismo del Universo, el hilo de su tapiz, el grano de arena de su playa no es el átomo, ni el protón, ni el quark; pues, por diminutos que sean estos constituyentes  de la materia descritos por los físicos a los que la Inquisición no ha quemado aún, ellos mismos están compuestos a su vez de la sustancia matriz del Cosmos: la fécula sutil e indivisible-.
-Pero -señalaba el anciano obispo -inclusive la propia fécula, al participar de la naturaleza del Ser Creador, está compuesta en sí misma de éste. De esta forma, la urdimbre del universo, el más ínfimo de sus constituyentes, el elemento más insignificante e indivisible de la propia realidad es el propio Ser Creador-. 

De ello, Anton Nisson, fabricante de juguetes checoslovaco e inventor de la renombrada “Crema Anti-Edad Feculosa”, deducía que el Ente Primigenio, esto es Dios, además de ser un huevo inexistente, era la cosa más ínfima e insignificante que se pudiese concebir.

El hecho indiscutible de que Dios no es un huevo inexistente, y de que su grandeza y magnificencia llenan el Cosmos Infinito, no alteran esta verdad incuestionable: Dios es la cosa más insignificante y despreciable que se puede concebir.

Así pues, recomencemos:
Una vez más, el curso de mis investigaciones tropieza con un callejón sin salida, un muro, un obstaculo insalvable que mi mente es incapaz de sortear. La pregunta es esta:

-¿Cuál es truco para lograr que, siendo Dios como es un huevo inexistente, absolutamente insignificante y despreciable, todo el mundo (incluso Él mismo) lo percibe como si fuese un Ser Magnífico y radiante, superior en gloria a los mismos Dioses, involuntario creador del Cielo y de la Tierra y de todo cuanto existe?, o lo que es lo mismo, en otras palabras...

¿Cuál será el nombre, los apellidos, la dirección postal, el e-mail y el número de teléfono-fax de su asesor de imagen?-



(de la revista "Again with the Blues",  nº 16, febrero de 1999)

jueves, 1 de diciembre de 2011

¡Es guay ser un niño!



- Puedes inflarte de guarrerías extra-azucaradas y no te sentarán mal. De hecho, ni siquiera engordarás.
- No necesitas hacer calentamiento para pasarte tres horas corriendo con los amigos. Y al día siguiente seguirás sin saber el significado de la palabra "agujetas".
- Las grandes figuras de la historia (Presidentes, líderes,...) no existen en tu universo.
- Puedes dar todas las vueltas que quieras en unas puertas giratorias sin que nadie lo encuentre extraño.
- Puedes gritar  y correr lo que quieras y donde quieras.
- No necesitas saber nada acerca de ninguna cosa.
- Puedes matar a tus amigos todas las veces que te de la gana.
- No tienes que elegir qué corbata te vas a poner. De hecho, te dan toda la ropa elegida.
- Si te lo sabes hacer, tendrás siempre dos esclavos adultos a tu servicio.
- La comida, simplemente, sucede. Y no engorda. Y, si engorda, no importa. Y, si importa, hay chuches.
- Puedes bajar a toda leche una cuesta subido en una tabla con ruedas, sortear tres cubos de basura, dos perros y un viandante, saltar por unas escaleras y pasar junto a un camión sin plantearte si te puedes partir la crisma o no.
- El paracaidismo es algo cotidiano y ser astronauta, una meta razonable.
- Puedes racionalizar cualquier problema con la frase "no quiero" y unas cuantas lágrimas.
- Si odias a alguien, simplemente le escupes.
- Si juegas con una niña, no necesitas preguntarte si vuestra relación será estable a largo plazo.
- Los veranos son siempre larguísimos.
- Las Navidades se crearon especialmente para ti.
- Los Reyes Magos son unos tipos estupendos. Algo esquivos, pero estupendos.
- Puedes insultar a las madres de tus mejores amigos sin que pase nada. De hecho, debes hacerlo. No eres un amigo de verdad si no lo haces.
- Puedes pasearte por la calle con la cara llena de calcomanías. ¿Y qué?.
- Eres toda una autoridad en las diversas habilidades de todos los súper-héroes conocidos.
- No necesitas un balón para jugar al fútbol, o unas motos para hacer una carrera. Las latas y las chapas son igualmente satisfactorias.
- En alguna parte (no importa dónde) hay unos tipos diseñando videojuegos especialmente para ti. Ya se encargarán tus esclavos de conseguírtelos.
- La palabra "futuro" no existe en tu idioma.
- Los colegios se inventaron para que hubiera recreo y vacaciones.
- Un armario nunca es un armario. Puede esconder cualquier cosa.
- "Naces" sabiendo utilizar un ordenador.
- El cosmos es ese lugar donde hay chocolate. Todo lo demás es accesorio.
- Cumplir años es divertido. Ser mayor significa algo importante.
- A nadie se le ocurre regalarte colonias o corbatas: ¡existen los juguetes!



(De la revista "Again with the Blues". Enero de 2000).











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miércoles, 30 de noviembre de 2011

Nueva Droga de diseño... ¡Atención!

Conocida por el nombre de “EZTAZÍKEZÍ” una nueva droga de diseño ha comenzado a ser detectada por la Policía Nacional de Akí en colaboración con las Brigadas de Narcóticos de Allá, en diferentes redadas realizadas en tugurios, antros, tascas y garitos de variada índole y catadura.

La droga, presentada bajo la forma de unas pastillas de color rojizo, forma estrellada y sesenta y cinco kilogramos de peso actua liberando una enorme e intensa sensación de alivio al lograr ingerirla por via nasal porque casi se ahoga uno en el proceso.

Cada unidad cuesta unos setenta y tres mil euros y sus efectos son diversos: euforia, desinhibición y alegría en pequeñas dosis para ocasionar descoordinación motora, dificultades locomotrices y de expresión así como alteraciones del equilibrio a dosis mayores.

Como quiera que sus efectos son los mismos que produce la ingestión de unas cervecillas, la policía ha dejado de perseguir a los subnormales que se gastan un pastón enorme en esa soplapollez.

-Es su dinero- ha dicho a la prensa el subcomisario de la Brigada Anti Vicio, Inspector Mento -Y nosotros no somos una Brigada de control de Inteligencia-.

Si alguno de nuestros lectores está interesado en saber más acerca de esta droga, puede encontrar información actualizada en la página güeb

www.ruedamolino.arg/meahogo.htm



(de la revista "Again with the Blues", noviembre de 1999)









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Juego letal.


"(Toys'R'YOU).- 

Un niño de seis años de edad, Omar Tillo, fue condenado ayer por un jurado de doce niños sin piedad a pasar una pensión alimenticia para contribuir a la manutención de los muñecos que compartió durante seis horas con la niña Adelaida Lecaña. 
Aparentemente, tras haber decidido jugar “a los papás y a las mamás”, el joven Omar se cansó del juego y decidió abandonar a su compañera, quien lo denunció en el acto por abandono del hogar, solicitando el divorcio a un grupo de niños que jugaban a abogados. 

Tras conseguir que un niño que jugaba a los médicos certificara que había sido objeto de maltratos físicos y abusos sexuales, la joven Adelaida presentó el caso ante la infantil corte, exigiendo que fuese el encausado quien se hiciese cargo de la manutención de sus tres BarbiesTM, siete CocolinesTM y dos NenucosTM
-Voy a sacarle hasta la última peseta a ese cabrón- declaró la niña ante un grupo de chicos que jugaba a los periodistas. Teniendo en cuenta lo que cuesta mantener a una sola BarbieTM, no dudamos que lo conseguirá."


(De la revista "Again with the Blues", nº 8. 1994)

martes, 22 de noviembre de 2011

Magia negra para principiantes VII

..."Ojalá alguien regale a tus hijos un juego completo de tambores y trompetillas..."




(del "Librako de las Maldiciones Bordes" del Prof. Emmelius Browne (Oxford, 1932)

domingo, 20 de noviembre de 2011

Viajes con encanto 1

MARCORA, EL ENCANTO DE LO COTIDIANO.

“Aunque en los mapas no figura muy claramente, no cabe duda de que el centro del Universo es sin duda un lugar maravilloso excavado en la roca llamado Fraguel Rock”

(chooorras, ya nos hemos liado otra vez. Sabréis disculparnos y si no, ya va siendo hora de que aprendáis, que vamos teniendo una edad, lessshe...)

“Aunque en los mapas no figura muy claramente, no cabe duda de que Marcora es una hermosa ciudad, especialmente si a uno le gusta dormir entre mugre, infestarse de piojos, oler a pies y axilas retestinadas y enganchar una disentería tras otra por beber la putrescencia que los Marcoranos hacen pasar por agua, y comer las salsas parduscas y las gorrinadas que parecen preferir de forma obsesiva a los alimentos enlatados y precocinado propios de los países civilizados como el de quien sea el- o la- que esté leyendo, claro..

Llegar a Marcora es bastante sencillo y barato. Claro que si uno no quiere ir andando y tardar seis meses en llegar, entonces debe coger un autobús que cuesta tan solo 600 € y apenas tarda tres días de ruta entre cerros abruptos y barrancos horrorosos en los que compartirá asiento con una tribu de familias numerosísimas con una especial predilección por las gallinas como animal de compañía.

Marcora, situada al norte de la República de Andestán, en las costas del jabonoso mar de Ajax, es, al contrario de lo que su mala prensa podría hacernos esperar, un lugar infecto, insalubre y perpetuamente cubierto por el lodo negruzco que desprenden los superpetroleros cada vez que, por mantenimiento o por pura mala sombra, vacían sus tanques en el estuario sobre el que se encuentra la ciudad. 

-Este vaciado es tan frecuente que, de hecho, Marcora es famosa y figura en el libro Guinness de los Records por ser el único lugar del mundo donde el agua del mar es inflamable y se emplea directamente, sin diluir, para hacer funcionar maquinaria pesada-.

Aunque existe, el Aeropuerto internacional de Marcora, también figura en el Guinness de los Records como poseedor de la mayor montaña de carne picada del planeta, lo cual hace innecesario entrar en más detalles acerca del cómo llegar. Entendemos que queremos decir cómo llegar vivos, claro.

Cuando uno llega a Marcora por primera vez, queda inmediatamente prisionero de los encantos de la ciudad y de los esbirros del Jefe de Policía Local que con diligencia lo conducen a un calabozo infecto sin juicio previo y lo mantienen en esta situación, amenizada con los alaridos de otros torturados en celdas cercanas en tanto no abone las tasas de rescate que oscilan arbitrariamente entre los 2000 y 6000 € (según la pinta del viajero, sus preferencias sexuales y la caprichosa voluntad del Jefe de Policía). Una vez abonadas las tasas, es conveniente dirigirse al principal y por lo demás único hotel de la ciudad. No es recomendable transitar incautamente por los barrios bajos, pero claro, dado que todos los barrios de Marcora son “barrios bajos”, ello da a los viajeros la opción de, o bien trasladarse volando al hotel, o bien, por un módico precio, contratar los servicios del Jefe de Policía, el cual gustosamente proporcionará una escolta armada y un vehículo blindado para este paseo.

 
La vista que el viajero obtiene a través de las portillas del tanque y desde las troneras del hotel es encantadora: el abigarrado color local de las multitudes pintorescas se entremezcla con el concierto de aromas y sonidos exóticos para formar un cuadro de profunda y cautivadora emoción – especialmente de noche.

Voces, instrumentos musicales, el cántico de los sacerdotes en el crepúsculo, los alaridos de las mujeres expuestas en las picotas públicas, el tableteo ocasional de las armas de fuego se amalgaman en una sinfonía de sonido y olor. Las especias, las desconocidas comidas, la mugre, la basura, las espaldas purulentas de los encadenados y el aroma profundo de las cloacas a cielo abierto, inundan al viajero de perfumes inconfundibles.

Marcora, en su plenitud, es una ciudad que, sin duda, deja huellas en el viajero. Recuerdos imborrables, cicatrices de navajazos, heridas de bala o ácido arrojado a los ojos, siempre es fácil reconocer a los viajeros que han pasado por Marcora.

Marcora ha sido recientemente declarado por la UNASCO “Patrimonio de la Humanidad” en reconocimiento a su carácter de.. . de..., bueno, mas bien como aviso.

Qué ver en Marcora:
Si estás en Marcora, no dejes de visitar:

* El Tribunal de los Fanáticos Religiosos, en el que clérigos de todas las confesiones lapidan, queman o empalan a disidentes y librepensadores de todas las tendencias.

* El Pozo de los Deseos. Un antiguo pozo del s. XIV en el que la tradición exige que se suiciden todos los que desean salir de allí, bien por propia voluntad, bien ayudados por una turba vociferante.

* El museo etnográfico, donde se recoge la evolución de los instrumentos de tortura desde el siglo V A. de C. y se exhibe de forma permanente, el peazo cipote del bedel principal, una curiosidad médica debido sin duda a su inusitado tamaño y al hecho de estar completamente cubierto de verrugas y pelos negros.

Dónde comer en Marcora:
               
* En Chez Fattale (Rue Castrattionne, 9), un encantador rinconcito en el casco antiguo, famoso por su “crema oscura al aroma de repollo” . Es conveniente reservar con antelación. Su única mesa está muy solicitada. 35 € por persona.
               
* El Hotel Único (en Pza de la Vengeance, 16) ofrece también un buffet libre a módicos precios en el que se pueden saborear varias de las especialidades locales, como los “fideos con arena”, la “sopa de sémola con grumos”, “las chuletitas de cartón de la abuela” y la famosísima “sopa de trapos viejos con mistol”. 12 € por persona.



Dónde dormir en Marcora.

                * Aunque no es aconsejable dormir en ningún sitio de Marcora (salvo que no te importe no volver a despertar) el Hotel  Único – o único hotel de la ciudad – ofrece habitaciones individuales con encanto y cerrojo por 30 € la noche en temporada baja. Una habitación doble sin puertas puede costarte unos 10 € y por un pequeño suplemento puedes compartir el baño con todos los empleados del hotel.




Información de utilidad:

Para viajar a Marcora es conveniente estar vacunado de todo lo conocido, al menos con seis meses de antelación.

La moneda de Andestán es el Gusari. Actualmente 1 € = a lo que quiera el Jefe de Policía.

Tensión eléctrica 220 v con vaivenes.

 Horario GTM más o menos 5.(Según decida el Jefe de Policía)

Es preciso el pasaporte y una tasa de liberación de 6500 € para abandonar el país, aunque algunos grupos armados te llevan a la frontera por mucho menos dinero.

En Marcora es obligatorio el consumo de bebidas alcohólicas. La especialidad local, el licor de Shapapote (70º) se encuentra por todas partes. Es conveniente no fumar por las calles o al hablar muy cerca de un Marcorano ante el peligro de explosión.

Webs de utilidad:
Hacen falta muchos webs para ir a Marcora, pero aquí te ofrecemos algunos de los más útiles:
















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lunes, 7 de noviembre de 2011

Carta abierta a los no poderosos

Con vuestro permiso, ninios y ninias, nos atrevemos a dirigirnos a vosotros simplemente para daros un pequeño toque de atención: todos estamos aquí.

Estudiamos, aprendemos, disfrutamos, no nos estamos quietos. Pararse es morir un poco. A veces, la ausencia de meta, de objetivo, de finalidad última hace que miremos en torno con desánimo, como diciendo ¿para qué?
"No hay geometría ni teología", que decía Ignatius J. Reilly. Y el mundo es presentado como un lugar sin soluciones, acabado, cercano al apocalipsis y en el que la belleza o vale dinero o no es belleza.







Luego, cuando paseas por la calle y te agreden sin piedad con las motos sin silenciador; o entras en el súper y te atacan sin respeto con un regatón eterno convertido en tapiz de fondo; enciendes cualquiera de las decenas de canales de televisión para darte cuenta de que nadie está diciendo nada en absoluto o te das cuenta de que alguien se ha gastado miles de euros en un sistema de sonido a prueba de lluvia solo para que no se oiga el silencio; entonces sabes para qué lo haces.                                      Como Asterix y Obelix, se trata de resistir, ahora y siempre, al invasor. Y el invasor (¿tengo que explicarlo?) son los anuncios de crema, las sonrisas de lata, las tetas inexistentes, los machos comprensivos, guapos y depilados, los niños malcriados e insoportables que comen a la carta en su propia casa, los padres que los llaman "Rodrigo", o "Gorka" o "Leyre" o "Muskilda" o "Pere" o "Alvaro" o "Nerea" o "Jaume" o (¿de verdad tengo que seguir?), los adolescentes que conducen audis atres, las niñas del siglo XXI que aún me dicen (lo creáis o no) que sus novios son buenos porque las dejan salir solas, la gente que ha perdido su infancia y no se dará cuenta hasta que sea demasiado tarde, la hipocresía de unos gobiernos empeñados en crear policía, ejército y "seguridad" en vez de acabar -que no es un sueño- con la pobreza y la tristeza. El invasor es un sistema que está específicamente diseñado para impedirte pensar, para cortar, una a una, todas tus alas y tus ansias de libertad; que ha desplegado un complejo montaje de trampas pensadas para esclavizarte. 



No pienso seguir. Ya lo entendéis.




(Adaptado de la revista  "Again with the Blues",  año 2005)

jueves, 3 de noviembre de 2011

¡Regresa el Consultorio de la Montaña de Basura!


Surgiendo del contenedor de reciclaje, la mítica Montaña de Basura, - a la que, por cierto, se le observa una leve afición al bourbon casero de alta graduación; pero, eso sí, más limpia y ecológica que nunca-, está otra vez entre nosotros para responder a vuestras dudas y quebrantos, sean del tipo que sean.
Para contactar con la Montaña de Basura, podéis dirigir unas cuantas cartas (preferiblemente tres reyes y un as, ella ya sabrá darles buen uso en la partidita de mus) a... ¡¡¡la que todo lo sabe!!,  ¡¡la sin par, Justina!!, ¡¡la Montaaaaña de Basura!! Jardín de los Goris. Fraguel Rock.  (Centro del Universo. )

Mientras tanto...

P.- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
R.- Estimado Lector Amigo: El doctor N’gué N’domo señala que este es un mito urbano bastante corriente, falso por lo demás. Según sus estudios, por más que a él le da el sol su pelo sigue igual de negro, su piel sigue igual de negra y su cip...(beeeeep) igual de hermoso y lozano y a vuestro servicio por muy módicos precios.

P.-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
R.- Estimado Lector Amigo: Por la misma razón biológica que los hombres no pueden enhebrar una aguja sin sacar la lengua o abrir la boca sin decir alguna chorrada.

P.-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico  "Adivino gana la lotería"?
R.- Astimado Lector Emigo: Porque el Señor Adivino, ni es famoso, ni conocido, ni tiene perra suerte con la p... (beeeep) lotería de los coj...(beeeep); según sus propias palabras.

P.-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
R.- Seamos serios, Estitado Mictor Aligo: Para lavar los platos, pase...pero ¿quién en su sano juicio está dispuesto a quitarse la sed con el exudado de esas excrecencias carnosas que crecen en los árboles, al aire libre, a merced de moscas, bichos, heces de pájaro y tal. ¡Quite, quite! Demos gracias a la industria que nos dio los sabores artificiales.

P.-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
R.-Amigado Estilor Timado: ¿quién va a ser? Para no arriesgar la salud de sus preciosos pekineses y yorkshires de a mil euros el gramo, es fe que algunos holdings de la industria mantienen hordas de niños huérfanos a los que dan a probar estas delicatessen (solo un poco cada vez, no sea que se acostumbren) en los ratos libres que tienen fabricando zapatillas de deporte de marca.

P.-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?
R.- Amstimado Estor Escmigo: ¿qué tienen que ver las ovejas con la lana? ¿en zerio grees que hoy bor hoy, hay alguna persona dispuesta a cubrir su piel desnuda con el pelo de una oveja, por muy coloreado que esté? No, seamos serios.  La lana crece en las grandes superficies y su encogimiento está cuidadosamente programado por la industria para que un jersey que te cuesta un huevo no te dure toda la p...(beeeep) vida, como les pasaba a los imbéciles de nuestros antepasados, todo el tiempo con la misma ropa, los muy atrasados.

P.-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
R.-Esmitado Mector Ombligo: Juntos, pero no revueltos. Cada uno en su sitio. A ser posible con doble aislamiento acústico y acristalamiento triple.

P.-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?.
R.-Envidado Sansón Parido: Aunque lo parezca, no es un chiste: la otra mitad de Oriente Medio está siendo recogida en bolsitas de plástico por los forenses...

P.-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
R.-Esmirriado Vector Hundido: Se le llama “terminal” porque no tiene solución posible. Lo único que humanamente se puede hacer es alargar su agonía indefinidamente mediante el empleo de cuanto método degradante se nos ocurra. De esta forma parece que tenemos un servicio que, en realidad, no tenemos, pero que queda muy bien en las fotos. Todo el mundo sabe desde el siglo XIX que volar es físicamente imposible y el propio Woody le dijo a Buzz Lightyear, refiriéndose sin duda a los Airbus 300 y pico, señaló acertadamente que “eso no es volar. Eso es caer con estilo”.

P.-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
R.-Emiliado Sector Arpío: Es bien sabido que la cara de “un calvo” abarca el espacio que se extiende desde la altura de los riñones (más o menos por donde termina el jersey) hasta el perineo (que es donde empiezan a molestar las pelotillas en los pantalones arrebajados, si el calvo es realizado por un varón; o donde se nos es dado el atisbar el  ...(beeep) si es una mujer). En cualquier caso, un calvo sin lavar no es nunca recomendable en una reunión social. Tampoco es un buen acompañamiento para las natillas, el flan de huevo ni otros postres caseros. Manténgase refrigerado.

P.-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
R.-Esmorrado Melchor Gambito: Depende de la causa del parto. Si uno echa un parto en la calle porque va muy ciego, bien podría tratarse de un apagón general (o coronel, si vamos a ello).

P.-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
R.- Imbricado Mistol Abrigo: Hay algo profundamente enraizado en la herencia genética que impulsa a los seres humanos a oprimir más cuanto más débil es el oprimido. Para muestra valga un botón (por ejemplo, ese botoncito maravilloso que pone “mute”).

P.-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
R.- Endilgado Deudor Sabido: Al abrir un libro de Derecho uno se da cuenta inmediatamente de muchas cosas: La primera es que está escrito en otro idioma. La segunda es que debe ser algo tremendamente importante y, muy, muy caro. La tercera, que un tío (o tía) que se empolla eso de cabo a rabo no puede ser normal. Por ello, en relación a su pregunta, considero que la defensa ha presentado evidencias suficientes para desestimar el procedimiento incoado en los autos referidos “ut supra”, con la venia de S.S.I a quien Dios guarde muchos años en la nevera, pasada cuya caducidad el producto puede no obstante continuar siendo perfectamente satisfactorio.

P.-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
R.- Estirado Rencor Hormigo: Según una encuesta realizada entre dos millones seiscientas mil toallas, el 98% de las entrevistadas señaló que “el concepto de autolimpieza que tiene la gente es bastante deficitario”, “tendría usté que ver lo guarro que es el personal” y que “esa piel desnuda, llena de escamas córneas y diminutos ácaros les da grima”. El 2% restante, mientras se sacaba los mocos con varillas realizadas con el cerumen de sus propias orejas, contestó que “¿qué me ha dicho? ¡¡¡buuueeeeuuuurk!!”.

P.-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
R.-Enspirado Mentol Ardido: Las que más resistencia ofrecen ¿a quién?.

P.- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
R.- Emporrado Censor Subido: Posiblemente sí. No olvide que al sol le llaman Lore-Lorenzo y a la lu-naluna, Catali-nalina. O sea que todo es posible. Que es lo que queríamos demostrar. De todas formas...¿quién es el bruto que ha dicho que el mundo es redondo?.

P.-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
R.- Ensaimado Frescor Andino: Eso se debe, sin duda, a que la radio (que parece que no) molesta un güevo. Pero un güevo gordo. Al parecer, según sesudos estudios realizados por la doctora María José Suda (lógico), las ondas de radio afectan al funcionamiento cerebral de forma insospechada: No te dejan ni ver ni pensar ni sentir, especialmente cuando estás sometido a una dosis inhumana de regatón, operaciones triunfo, comentaristas deportivos variados, debates y tertulias baladíes o publicidad diversa. Lo raro es que haya gente que la lleva encendida casi todo el tiempo. Luego dicen que hay accidentes...digo yo: ¿para qué puñetas existen los cargadores de Cedés?

P.-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
R.- Ensopado Candor Ferido: Más bien no. O si no, mire usted en torno suyo y constate, constate cuántos niños quieren ser adúlteros y cuántos adultos desean ser infantes (de marina o de tierra)...

P.-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
R.- Envigado Sensor Fundido: Para poder dormir, las ovejas cuentan ...con los ovejos.

P.-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
R.-Hostigado Tambor Zurcido: Lamento tener que hacer las siguientes correcciones a tu pregunta, más que nada por aquello de que soy la oráculo infalible y no quisiera que sintieses en tus propias carnes las miradas heladas de los amigos de la corrección en cualquier fiestecilla o congreso: En primer lugar, no se dice “negras”. Has de emplear la expresión “de color” o “étnicas”. En segundo lugar no se estila nada decir “rojas”. Es más correcto emplear la expresión “orientadas hacia la izquierda” o “socialmente concienciadas”. Y, finalmente, tampoco se puede decir “verdes”. Debes decir “referidas a los movimientos ecologistas” e incluso “antiglobalización”. Con lo cual tu pregunta, debidamente corregida, sería la siguiente: “¿por qué las ciruelas de color o étnicas son socialmente concienciadas u orientadas hacia la izquierda cuando están referidas a los movimientos ecologistas o antiglobalización?” De esta forma, la respuesta a tu pregunta, lógicamente, es “ciclostilo” y, de todas formas es mejor dejarla para el próximo volumen de sonido del cedé. En cualquier caso, es posible que metas la pata y seas políticamente incorrecto si empleas, al buen tuntún, la palabra “ciruelas”.

P.-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
R.- Ebstzimado Leftord Ammiijo: Ebfestivamente, noss mojamos menos. Es una antigua y sabia resceta ge nos dio la madre que nos pari... esteeee la madres naturaleza para que evitemos el agua. Ese líquido inodoro, sinsípido, incoloro, descolorido, simple, odioso e imbécil. Jodesssr, andesté la cervecilla...

P.-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
R.- Emmmbstimadoooo Mescol Androide: No se a usté, pero a mí perbsonalmente, la última galleta que me dieron estaba bien dura. En to los piños, mire je hueko me ejaron aji, ají, justo etrás el jolmillo.... El jaso es je, por lo que la historia nos debuestra, las galletas, los mojicones, las yoyas, y demás golosinas, bien administradas a mano desnuda, bien mediante el empleo de adminículos dañinos al efecto, son, habitualmente más bien duras. Al igual que las magdalenas (¡hicks!).

Y por último...

P.-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al  botón de Inicio?
R.-Empinado Sextor Maligno: Elemental: Windows es redondo. (¡hicks!)... No es una ventana... Es un jod..(beeeeeep) ojo de buey (¡hicks!).. (¡hicks!).
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(Adaptado de la revista "Again with the Blues", nº 29. Noviembre de 2005)

lunes, 31 de octubre de 2011

Absentismo Escolar.


 
Libelo Press.- 
Con la finalidad de hacer descender los preocupantes índices de absentismo en las etapas obligatorias de la edu­cación, el Consejero de Rumbas, Step-dance y Bailes de salón, señor Donald Favetto ha presen­tado ante las Cortes Gene­rales el proyecto de aboli­ción del derecho a la Edu­cación. 
-Coño, si es de cajón -ha declarado mo­mentos antes de iniciar su intervención como conter­tulio en el ameno progra­ma cultural y de debates Corazón Triunfo -Si no es un derecho, no tiene por qué ser obligatorio y si no es obligatorio...¿qué importa que no vayan a clase?-.

(Revista "Again with the Blues", nº 26, diciembre de 2002)

viernes, 28 de octubre de 2011

El origen del Cosmos (Cosmogonía fácil)


(Ángeles Bianna).-
Según han declarado a nuestra revista expertos de sesenta y dos países satélites, dos macroempresas multinacionales y trece etnias tribales amenazadas, hoy en día existe una idea clara de cuál es el origen del universo y bastante certeza acerca de su finalidad y nuestro papel en el mismo. 
-El origen del Universo es claro -han dicho -pero como sabemos que puede haber, aún hoy en día numerosas personas que tengan las ideas confusas o poco claras y que estén dando crédito a las declaraciones del tal Eukelele (Ver Again with the Blues anteriores. Para nuestros nuevos lectores aclararemos que ese y no otro ha resultado ser el auténtico nombre de Dios), hemos decidido explicarlo de nuevo, para liberar a los pueblos del mundo de toda duda:
-El Universo es un proyecto empresarial de gran magnitud emprendido por la empresa “ACME” con la finalidad de dar origen -a través de una cuidadosa y planificada evolución destinada a convertir la materia en pensamiento y consciencia- a un gran grupo de potenciales consumidores de nuestros productos.-
-Puesto que la Nada no produce beneficios, decidimos embarcarnos en este proyecto de construcción cósmica para ver qué podíamos sacar del asunto -Declaró el famoso magnate naviero Kevin Melopasso.
-Lo más difícil, y lo que más dinero nos está costando -señala el director del proyecto, el ingeniero Dr. Tomás Ticando –es detener el proceso de evolución justo antes de la aparición del pensamiento y la consciencia; puesto que, obviamente, tales epifenómenos interfieren negativamente con la creación de consumidores. Merced a una afortunada casualidad, se nos ocurrió inventar el fútbol, que funciona muy apropiadamente para ese propósito-.
Interrogados respecto a por qué se han decidido ahora a romper el hermetismo que mantenían desde hace años, respondieron que -no podemos permitir que algunas personas, engañadas por las palabras de ese tal Eukelele, se dediquen a pasárselo bien, a vivir y a disfrutar de su tiempo, como si no tuvieran obligaciones más perentorias con la Empresa, en vez de esperar a la jubilación como niños buenos-.

(Revista "Again with the Blues" Nº 21 Enero 2000)