Noticias en torno a la rueda de prensa de Dios. (Remixed)

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(Heaven Gate).- 

La prensa internacional ha acogido con la indiferencia más absoluta el anuncio realizado desde el templo de la tribu de los Lubumba, (Lubumba Tribe, Mombassa) de que el Ser Supremo, el Definitivo Creador, el Omnipotente (aka) Dios, ha decidido romper por fin el silencio que ha venido manteniendo desde los albores de la historia, para dar respuesta a los interrogantes que atormentan a las escasas personas pensantes acerca de la Finalidad Última de Todo y a los restantes Por Qués. 

El hecho de que, una vez confirmada la noticia, la única religión verdadera resulta ser la de los Lubumba -una rama ligeramente degenerada por siglos de endogamia de la tribu pigmea Obembe a quienes los misioneros blancos sistemáticamente han arrinconado en una reserva perdida en el Desierto de Nosesawe-, puede encontrarse a la raíz de este silencio informativo mantenido por todas las agencias de noticias del mundo (excepto, claro está, El Manifiesto Gris).

Por cierto, para los lectores interesados, el auténtico nombre de Dios, tal cual ha sido por fin desvelado en la rueda de prensa, es Eukelele -lo cual, en dialecto Lubumba significa el que hace música mediante la pulsión de unas cuerdas de tripa tensadas en un mástil  de caoba anexo a una caja de resonancia de pequeño tamaño fabricada con la cáscara vacía de un coco africano-. 

(Más información en el interior...Ya sabes, busca en tu interior y hallarás la luz).

¡¡Penúltima Hora!!

(Mombasa ¿porpipas?).- 

Como muchos de nuestros lectores recordarán (acabáis de leerlo en el párrafo anterior), el pasado jueves, el Todopoderoso Creador, alias, “Dios”, tuvo a bien el conceder una rueda de prensa mediante la cual se propuso dar a conocer a los escasos seres pensantes los motivos...esteee “sus” motivos para crear el Universo entero y todo cuanto podemos imaginar así como la Finalidad Última de Todo (FUT). 

-Por fin voy a poder prescindir -declaró- de las confusas memorias de algunos elegidos y la ridícula transmisión oral, para que mi mensaje llegue sin distorsiones ni manipulaciones, en audio y vídeo inmaculados a todos los rincones del Globo. 

Preguntado acerca de los sistemas de tratamiento digital de las imágenes que permitieron, por ejemplo, a Forrest Gump darle la mano a Kennedy, el Creador sólo pudo balbucir: ¿Co-co-cómo?. 

Tal y como señalamos en nuestro anterior artículo, el verdadero nombre de Dios ha resultado ser Eukelele y la única religión verdadera, el culto de la tribu Lubumba. 

Pese al velo de silencio alzado por los medios de comunicación de todo el mundo, la aparición de la noticia en las páginas de El Manifiesto Gris, ha ocasionado un auténtico revuelo en los medios religiosos mundiales, que se han apresurado a realizar una revisión de sus textos y doctrinas para encontrar referencias acerca de las sorprendentes declaraciones de Eukelele. 

Así, el portavoz vaticano monseñor Pietro Piccapiettri ha llamado la atención sobre un oscuro texto atribuido a San Atorio de Salute que reza “Y he aquí que vi cernerse sobre el mundo como una sombra radiante y había un número en la sombra y ese número era el setecientos cuarenta y dos”. Según el portavoz, el texto hace referencia a Eukelele, por cuanto la columna que sostiene el relicario donde se guarda un puñado de serrín procedente de la Carpintería de San José, en la Catedral de Padua mide exactamente setenta y cuatro coma dos milímetros.

Igualmente, el erudito islamista Haraund de Uorld, ha declarado que “de todos es bien conocido que las huríes del paraíso pulsan con sus delicados dedos las cuerdas de sus sencillos instrumentos con los que deleitan a los bienaventurados”. 

Una destacada figura del budismo en occidente, el lama Tengshar Puyi-do, ha indicado que “Dios es tan grande que no necesita existir. Pero aún así, le gusta el ritmo”. 

Igualmente, el erudito hebreo Abraham Lapuerta, famoso por sus estudios sobre la influencia de la ley mosaica en los códigos penales de la Europa del S.XIX, ha señalado que “las antiguas leyes han considerado la música como la más deleitosa de las artes humanas, siendo actividad permitida incluso el sábado, por cuanto el tañido de las cuerdas agrada al hombre y lo acerca a Dios sin esfuerzo”. 

Las declaraciones se suceden vertiginosamente, mientras Eukelele, sentado en una alfombra de palma trenzada, continua respondiendo a las preguntas de los corresponsales de nuestra revista en una rueda de prensa que dura ya varios meses, de las cuáles les ofrecemos un extracto. (más información en el interior. Iluminados abstenerse)

¡¡¡Última Hora!!!
No pedirá responsabilidades

(Viene de la portada).-

Eukelele ha declarado repetidas veces que no exigirá responsabilidades a los que han tomado su nombre y sus preceptos en vano, utilizándolos y deformándolos en función de sus propios intereses; ni a los que han evangelizado a la tribu Lubumba  y a muchas otras hasta su casi total exterminio. No obstante, ha cortado en seco los audibles suspiros de alivio al añadir, en un susurro aparte, que -para eso dejé que Lucy Pher inventara el Infierno. 

Siempre según sus declaraciones, él  -o ella, pues aún no está demasiado claro el posible sexo del Sumo Hacedor. Utilizaremos el pronombre masculino, un poco por costumbre, pidiendo perdón a nuestras lectoras femeninas y al propio o propia Eukelele, si nos equivocamos- no ha inventado el pecado, ni los castigos y por lo tanto, no tiene arte ni parte en el “Código de Justicia Sobrenatural” que se le atribuye. 
Según indicó, únicamente se hace responsable de tres creaciones originales (por las que no piensa cobrar ni un duro en derechos de autor): el Universo, la Música y la Risa y desea que se le juzgue únicamente por esas tres cosas, atribuyendo cualquier otra cosa a sus responsables. 

Preguntado acerca del porqué señaló -las cosas sin acontecer se estaban poniendo muy aburridas y tenía ganas de que  naciera Bach y de que alguien inventara el Soul y el Rock’n’roll-. 

Cuando nuestro corresponsal le interrogó acerca del para qué, su respuesta fue -para que todos tengamos la oportunidad de pasarlo bien, ¿o de qué te crees que sirve el sexo, tío?...¿para reproducirse?-.

Le gusta la gente.

-En general, la Evolución ha producido gente interesante y, dejando aparte algunos defectillos (lógicos por lo demás si las cosas se han de mover por sí solas, sin que tenga uno que estar continuamente interviniendo) los logros de la Humanidad son divertidos: son geniales los patines en línea, las video-consolas, el nudismo, un par de marcas de cervezas (se negó a dar nombres, aunque fuentes bien informadas han aventurado que, sin duda, la “Draught Guinness” es una de ellas), los besos de todo tipo, el gazpacho, tocar el cuerpo de las mujeres y de los hombres (en cualquier combinación), el dormir y los sueños, los dibujos, el escondite, las películas de terror, los libros de cuentos...-

Cuando se le preguntó cuáles eran, a su juicio (final) las mejores creaciones de la Humanidad, respondió: 

-Eso es fácil: la fabada, El Señor de los Anillos, cualquier disco de Mike Oldfield antes de la etapa ibicenca, los libros de Terry Pratchett y Tom Sharpe y, por supuesto, Los Fraguel-

Ante las miradas de consternación de los reporteros allí presentes se apresuró a añadir: -...bueno, y la democracia-. 

Mas como las miradas se intensificasen, prosiguió: -..yyyy, esteeee....¿los vuelos espaciales?- (más miradas, algunos reporteros esbozaron un gesto de negación con la cabeza) -¿la píldora anticonceptiva?- (gestos desesperados, algunos susurros) -¿la ensaladilla rusa?, ¿los perritos calientes?...¿laaaa,...laaaa...¡ya lo tengo! ¡El Manifiesto Gris!- (una ovación visiblemente aliviada recorrió la pequeña aldea de los Lubumba, los reporteros se sonrieron entre sí, visiblemente complacidos y la rueda de prensa continuó).

Nuestra revista está preparando un especial monográfico íntegramente dedicado a este excepcional acontecimiento y se editará tan pronto como la reunión, celebrada a puertas abiertas (mejor sin puertas, por que estos Lubumba no las ven particularmente útiles en sus chozas), finalice el próximo día. 

Rueda de prensa de Dios

(Continuación).- 

Cercana la fecha del anticumpleaños oficial de Eukelele (Recordamos a nuestros lectores que ese y no otro resultó ser el auténtico nombre de Dios y que significa “El que produce armoniosos sonidos pulsando las tripas de un cordero extendidas sobre un mástil de caoba con el caparazón de una tortuga a modo de caja de resonancia anexa” -según la reciente traducción del prof. Pau Marble de la Universidad de Piedradura (UP)- es un placer para nosotros ofreceros la continuación de la rueda de prensa ofrecida por Dios tras la insólita revelación ofrecida por él (o ella, recordamos la controversia surgida en torno a su sexo) en la aldea de los Lubumba -Lubumba Tribe Golf Resort- acerca de su presencia y la única religión verdadera.

Una vez vencido el inicial embarazo tras darse cuenta los reporteros de que no había gran cosa por la que verdaderamente pudiese preguntarsele algo a Dios (salvo, acaso,  por cuál era su equipo de fútbol favorito; pregunta esta que fue realizada por el imbécil del corresponsal de la Radio Televisión Esp...bueno, para qué vamos a decirlo)

P.- Señor Dios...¿Cuál es su equipo de fútbol favorito?

R.- ¿Qué sandez de pregunta es esa?

(Nueva pausa. Los corresponsales se miran unos a otros confusos y titubeantes...Por fin, el enviado especial del Manifiesto Gris se decide y hace una pregunta:)

P.- ¿Podría decirnos cuál es el día de su cumpleaños?

D.-Me alegro mucho de que alguien me haga esa pregunta, puesto que de esta forma puedo solucionar un malentendido que viene arrastrándose desde hace muchos años (y ya tiene las rodillas hechas polvo): 
Nací el día 25 de Diciembre, día de navidad, del año 9 después de Oblongo -Oblongo es un respetado profeta Lubumba y su nombre significa “más largo que ancho” (quiero agradecer a “Les Luthiers” que me permitan hacer uso de su chiste)-. 
Pero el malentendido es este: no se celebra la Navidad por que nací yo, sino que yo nací ese día por que era Navidad, la más sagrada y antigua de las fiestas, celebrada ya antes de la aparición de los hombres sobre este mundillo.

(Hemos de aclarar, para situarnos, que la cronología Lubumba añade nueve años gratis por cada pack de cientotres que un destacado profeta, un lider religioso, o alguien que les ha caido bien se mantiene como referente de una era. Así, el año 2013 puede ser para los Lubumba el 12342 después de Metiro Umpozo, el 342 después de Unmambo Unasamba o el 1256 después de García; o bien el 2 antes de Liebenschaft. Para saber pues, a qué año corresponde 2013 en la cronología lubumba, tenga en cuenta que Oblongo es anterior a Medao N’lmuro y al famoso Sir Archibald Bradley (ver nota anterior sobre “Les Luthiers”), pero posterior a Bailáh Labamba, Medoi D’morros y al legendario Kachoma N’gö )

P.- ¿Cuál es su sexo?

R.-Todos. Ya os lo dije antes: estamos aquí para divertirnos...¿para qué creéis que vale el sexo?...¿para reproducirse?.

P.-¿ Qué tiene uno que hacer para salvarse?

R.-¿Salvarse de qué?

P.-¿Cuál es el camino de la Verdad?

R.-Voy a contestarte con una parábola: Un hombre arrojó una piedra con un impulso hacia arriba y hacia adelante. La piedra ascendió primero, desplazándose al tiempo lejos del hombre. Luego, conforme el rozamiento frenaba su impulso inicial, la fuerza de la gravedad la atrajo hacia abajo, siempre alejándose del lanzador, hasta que finalmente vino al suelo. Y allí se quedó. Si representamos gráficamente la altura y la distancia alcanzadas en función del tiempo, siendo el lanzador el punto cero....¿qué  obtendríamos?

En verdad os digo (¡Diossss!, digooo,  ¡Yooo!, ¡cómo me gusta esa frase!)  que la verdad sólo puede seguir un camino balísticamente predeterminado. Lánzala siempre delante de ti y limítate a seguirla.

P.-¿Por qué debemos amar a nuestros enemigos?

R.-Por que es mucho más difícil que odiarlos. Y vuestros enormes cerebros (cuando funcionan bien) adoran los retos. Hay más razones, pero esa me gusta.

P.-¿Podría hacer un par de milagros para nosotros?

R.-¿De qué tipo? ¿Algo en plan David Copperfield o a lo Tamariz?

P.-Es que estaba pensando que como es la hora del bocata, pues....

(Tras estas palabras, Eukelele chasqueó los dedos gentilmente y comenzó a llover del cielo una especie de pelusilla rosácea semejante a la que producen los álamos en determinadas épocas del año. Una vez recogida resultó ser muy nutritiva -y sin apenas calorías- y de un agradable e indefinible sabor, una mezcla entre una fricassé de papaya con el legendario soufflé de ubres de cerda con marisco del chef  Nicolás Kegoso, aderezado con toques de jabalí a la Obelix, con salsa agridulce y pinchitos. Uno de los corresponsales llegó a afirmar que sabía a Mc Warro, las auténticas hamburguesas de lombriz, pero nadie le hizo demasiado caso. Al tiempo, tras golpear una roca con su dedo brotó un manantial cristalino y fresco de auténtica Draught Guinness...¡ eso sí que es un auténtico milagro, alabado sea Dios!

Terminado el refrigerio, continuó la entrevista)

P.-Si alguien me golpea...¿debo poner la otra mejilla?

R.-Depende de donde te haya golpeado.

P.- Supongamos que me ha golpeado en la mejilla...

R.-Lo ideal es evitar que te golpeen, pero si te golpean es mejor ofrecer un glúteo. Al ser más carnoso y grueso minimiza los daños que el impacto pueda producir a vuestros cuerpos.

P.-¿Hay vida después de esta vida?

R.-Por supuesto...después de que te mueras, todos los demás van a seguir viviendo.

P.-Me refiero a si viviré tras mi muerte...

R.-No.

P.-Quiero decir en “otra” vida, en el más allá

R.-Buenoooo, si insistes te diré que sí. Pero lo que es viviiir... casi que no. Ea.

P.-¿Y cómo es la vida en el más allá?

R.-Bueeeeno... pues.... esteeeeee.... ¿cómo lo diría? viene a ser una cosa confusa si no estás preparado, en función de los actos de tu vida actual, tu karma y tal...si no estás atento, antes de darte cuenta te encuentras eligiendo matriz y ¡ya estás de vuelta aquí!. Pero si pones atención y reconoces la verdad en sí, reconoces la perfecta vacuidad y te fundes en la verdad absoluta, lejos y atrás este mundo de la Ilusión.

P.-Pero...eso es budismo barato...¿no había dicho que la suya era la única religión verdadera?

R.-¿Y quién ha dicho que el budismo ES una religión?¿Y qué tiene que ver si los budistas han acertado por casualidad?

(La rueda de prensa continuó durante muchas horas más, alcanzando un punto álgido cuando alguien introdujo en el debate un tema tan candente y moral como es el de si la fabada debe o no llevar chorizo. Al proceder el chorizo de un animal asesinado ¿cometemos una mala acción?. ¿No cometemos una mala acción al matar un animal para comerlo?. ¿La cometemos al encerrarlo, cebarlo, industrializarlo, venderlo y arrojar los excedentes al mar océano?.

Como muy bien dijo Chuan-Che “Allá vosotros. Tal vez a la hora de elegir matriz regreseis bajo la forma de uno de esos pollos convertidos en pienso para pollos. Os advierto que este Universo gusta mucho de ese tipo de chistes”. 

Como la cosa comenzaba a tomar aires de moralina, nos retiramos discretamente. Os ofreceremos próximamente el documental de dos horas de duración que DRInc. ha realizado sobre este evento titulado “Dios al desnudo. Todo lo que Vd. siempre quiso saber y nunca se atrevió a preguntar”.

Adaptado de la revista digital "Again with the Blues" 1997-1998.

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