viernes, 30 de septiembre de 2011

EL CONSULTORIO DE NESTOR GASMO.


Resucitado de entre los muertos, viene a nuestro blog el legendario veterinario doctor Néstor Gasmo. La sapiencia del profesor dará respuesta a las consultas de nuestros amables lectores (consultas que vienen acumulándose en nuestra redacción formando montones informes, refugio habitual de una variopinta fauna urbana). El doctor Gasmo contestará a las consultas realizadas, bien en esta sección, bien por correo electrónico en la dirección que ya conoceis. 
(Las cartas dirigidas a esta sección deben escribirse en pergamino armenio, utilizando una pluma de ganso macho castrado de seis años (la pluma; el ganso debe tener nueve semanas y media) con tinta de sales de cobre en goma arábiga y cerveza (marca opcional). No deben tener una extensión inferior a los setecientos tres versos endecasílabos alejandrinos y deben incluir, correctamente rimadas no menos de sesenta veces, las palabras “boniato” y “endoscopia”)

A continuación, os ofrecemos las repuestas del doctor Gasmo a una serie de cuestiones de vital interés propuestas por nuestro amigo e infatigable colaborador AGB:


1.- ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

Amigo lector: en realidad, tanto SEPARADO como TODO JUNTO se escriben igual: apoyando el lápiz, bolígrafo u otro adminículo capaz de depositar una fina línea de pigmento sobre la superficie preparada a propósito y realizando con la diestra o la siniestra los delicados movimientos necesarios para el trazado de las letras. No obstante, si lo desea, puede escribir “DIVORCIADO” y “ARREJUNTADO”, con lo cual pierde algo de elegancia, pero gana en frescura y espontaneidad.

2.-  ¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?

Estimado lector: Los intentos realizados para abreviar “abreviación” a lo largo de la historia, siempre han resultado un completo fracaso. En 1734, D. Amor Tographía, propuso “brvcn”, pero sólo tuvo éxito en una región de la Renania Oriental famosa por sus ensaladas de consonantes. Mas tarde, en 1856, D. Eduardo Minó, intentó suerte con “aeiaió”. Por desgracia, D. Eduardo ostentaba desde el día mismo de su nacimiento el título de tonto oficial del pueblo y nadie fue capaz de distinguir su original propuesta del resto de vocales y babeos que pasaban por su forma habitual de hablar. Ultimamente se esté escuchando la expresión “Kortarynavegar”, pero, francamente, no vemos que tenga ventajas en cuanto a economía lingüística.

3.- ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

Lector amigo: por la misma razón que los llevan tanto los obreros subidos en andamios a 90 metros de altura como los pilotos de todo tipo de cacharros (voladores o no) capaces de despachurrarte a más de 800 km/h.: sin duda por que previene la alopecia.

4.- ¿Por que Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

Lector estimado: la pregunta debería ser...viendo el éxito de hembras como Rocío Jurado, Samanta Fox, Pamela Anderson o Sara Montiel...¿cómo es posible que los hombres tengan tan mal gusto con las mujeres?.
El caso del señor Guillermo Clinton queda fuera de esta cuestión, pues, aparte de su esposa, no se le conocen escarceos sexuales...en todo caso nutricionales (si hacemos caso de lo que dice).

5. ¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

Estimado amigo lector: puede parecer una broma, pero la razón de ello no es otra que asegurarse de que es el Estado quien se carga al delincuente (para que aprenda y no vuelva a delinquir) y no un osado y oportunista microbio o virus que pasaba por allí en ese instante.

6. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿preservativo imperfecto?

Amigo lector estimado: “No debería haber pasado” es preservativo imperfecto muchas veces, pero no siempre...habitualmente es “futuro complejo”.

7. El recto... ¿es insobornable?

Estimado lector amigo: En todos los rectos siempre hay algo sucio.

8. Si hay mas allá... ¿hay menos acá?

Lector amigo estimado: Siguiendo las leyes de Murphy, esté uno donde esté, siempre hay más allá.

9. Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?

Amigo estimado lector: Es un error frecuente, pero no. El mar es “Hyundiay” agua salada.

10. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca?

Amigado estitor lecmado: por que ya no tienen más lugares en los que esconderse.

11. ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?

Lecmigo amtimado estimor: según la información ofrecida confidencialmente por una entusiasta lectora NBA significa “Nabos Bien Abastecidos”.

14. ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Lamictor estigo amigado: la pregunta debería ser: ¿por qué nuestros o nuestras semejantes, que sí tienen sexo, nos joden, pero NO como deberían?.

l5. ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

Emigctor lestigo amido: me huelo que ese es un tema que los ciegos tratan con mucho tacto...

16. En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?

En francia, si alguien pide tostadas francesas se jode...por que siempre le van a servir “nosecuá grillé”. Si, en cambio, lo que quiere son francesas tostadas, se va a la Costa Azul y prueba suerte.

17. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

Si, pero....¿quién hace que esos ceros a la derecha tengan valor?...El numerito de la izquierda.

18. ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

A nadie. Si un guardia se pierde no puede preguntar a nadie. Es más, no debe dejar que nadie se entere de que se ha perdido, so pena de descrédito, burla, mofa y befa durante generaciones. ¿Nunca os habeis fijado en la cantidad de guardias que hay en los arcenes de nuestras carreteras, solitarios, errantes, perdidos, llorosos y sin lugar a donde ir; asomándose desde sus coches y motocicletas contemplando con ojos tristes a los vehículos que pasan?.

19. En caso de guerra nuclear... ¿el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, podría dañar mis videocassettes?

Sí. Pero no sólo eso. También puede ocasionar diarrea y alterar la lista de contactos de tu móvil, poniendo en "amigos" a un montón de gente que te cae mal....

20. ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

Existe otra palabra para sinónimo. Sin embargo es un término tan obsceno que no se utiliza. Es una vieja historia del pasado de nuestro lenguaje que la Real Academia de la Lengua ha intentado ocultar desde siempre. En todo caso, siempre puede utilizar la palabra “ s’lomihmo”.

21. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Los ratones son nutritivos y ricos en minerales, pero como todo el mundo sabe, ningún gato en su sano juicio elegiría comida con sabor a ratón cuando puede elegirla con aromas artificiales E-912, E-616, E-666 y E-069. Vamos, ni yo.

22. ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras...tienen miedo de que la gente los limpie?

La costumbre de cerrar los baños de las gasolineras con llave arraiga desde el año 1714. En aquella época, la gente mantenía los retretes escrupulosamente limpios y relucientes e iba a realizar sus necesidades en los lugares más variopintos, dejando que las moscas, los perros y la gente pobre se disputasen sus detritus. 
Harto de resbalar en la capa de heces que tapizaba la puerta de su casa, el erudito alemán Klaus Trophowia, dedujo que el ser humano desea lo que no puede conseguir. Ideó entonces la tradición de cerrar con llave los retretes inmaculados, con el resultado de que la gente llegó a hacer colas de varios días sólo por el placer de defecar  en las paredes de los WC y de escribir inscripciones obscenas con los mecheros en los techos. Gracias a esta medida, las ciudades adquirieron la higiene y el brillo al que nos tienen acostumbrados.

23. Si nada se pega al teflón, cómo lo pegaron a la sartén?

En realidad el truco consiste en construir una sartén alrededor de cada trozo de teflón que se les escurre de entre los dedos.

24. Si un policía arresta a un mimo... ¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

No es necesario. Basta con encerrarlo en una caja de cristal.

25. Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Buenas intenciones.

26. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? No será mas  fácil contratar bailarinas más altas?

La razón de que las bailarinas anden siempre de puntillas es la de no despertar a los dos o tras roncadores que siempre hay entre el público. Un detalle que revela la elegancia y el saber hacer del ballet.

27. ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

Lila, si el camaleón es algo amanerado. Verde, si tiene envidia de otro camaleón. Negro, si ha tenido un mal día. Rojo, si comprueba que ha estado todo el día con la bragueta abierta delante de la camaleona de sus sueños.

28. Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

Debería haberse informado mejor antes de empezar su relación con el primero. Tal vez en otra vida futura...

29. ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

Obvio: la gente puede querer comprarlas...

30. ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?

Lo que deberían hacer es meter a los pasajeros en las cajas negras (ahora que lo pienso es lo que hacen...pero tarde, después del accidente)

31. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Por la misma razón que sufrimos un hambre “canina”, tenemos un “día de perros” y el aliento nos huele a “tigre”:  algunos somos unos auténticos animales.

32. Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

No lo sabríamos. De hecho, sospecho que todas están mal escritas. Es un complot extraterrestre para conquistar la Tierra. Seres alienígenas se han infiltrado en la Real Academia para controlar nuestro idioma y con él, las cosas que uno le puede decir a una chica. Así lograrán que no liguemos y acabarán con la población del planeta. Si se entera de esto el agente Sculder...

33. ¿Dónde puedo comprar agua condensada?

Debe dirigirse a “Selecciones del Reader`s Digest”. Son capaces de condensar cualquier cosa.

34. ¿Adán tenía ombligo?

Como señalamos en un número anterior de esta revista, Sherlock Holmes distinguió a Adán y Eva entre todas las desnudas figuras de los bienaventurados por que no tenían ombligo. En su lugar tenían un pequeño marchamo circular que reza “Made in Hong-Kong”, que demuestra que Dios es chino.

35. ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

Esto es una exclusiva mundial: Donald tiene un hermano llamado Mortimer. Mortimer Duck trabajó tembién en la Walt Disney Company, a principios de los años 20, pero tras las cámaras, como ayudante de dirección. Posteriormente, fundó su propia productora, Duck Films; pero sus ideas políticas le ocasionaron la persecución y el olvido durante la caza de brujas del Macartismo. Acusado posteriormente de tráfico de drogas, se retiró de la vida pública en 1949. En la actualidad vive con su 2ª esposa, Selma, en el rancho que la pareja tiene cerca de Montana.

36. Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?

Sí, y por razones desconocidas casi mil pesetas más barata por término medio.

37. Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

Un entusiasta del fútbol como yo sólo puede contestar esto: eso es lo que deberían hacer...y no volver jamás.

38. ¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?

Mientras estás vivo se llevan largas, por comodidad. Una vez muerto, puedes elegir a tu capricho. En todo caso, puedes intentar permanentarlas y, acaso, darles un acondicionador que las ponga sedosas y brillantes. Por que yo lo valgo.

39. ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

Ni en las películas americanas ni en la vida real. Un reciente estudio ha demostrado que el norteamericano medio (los estudios no dicen nada del norteamericano entero) no sabe cerrar un coche. Si lo consigue por casualidad, tiene que romper la ventanilla para volver a abrirlo (incluso si está dentro). Tampoco tiene ni idea de cómo freir un huevo. Si no viene cascado y en una bandeja para calentarlo en un microondas, puede morir de inanición (y de hecho, se produjeron 230 muertes por esta causa sólo en Texas el pasado año). Entre otras muchas cosas.

40. ¿Puedo guardar el ratón de mi computador en la maleta del coche con el gato de mi coche?

Sí, siempre que los acostumbraras desde pequeños a estar juntos. De no ser así, es preferible dejar el ratón en casa (lejos de la despensa) y no acercar jamás el gato a una pecera.

(Again with the Blues, Abril de 1999)

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