jueves, 3 de noviembre de 2011

¡Regresa el Consultorio de la Montaña de Basura!


Surgiendo del contenedor de reciclaje, la mítica Montaña de Basura, - a la que, por cierto, se le observa una leve afición al bourbon casero de alta graduación; pero, eso sí, más limpia y ecológica que nunca-, está otra vez entre nosotros para responder a vuestras dudas y quebrantos, sean del tipo que sean.
Para contactar con la Montaña de Basura, podéis dirigir unas cuantas cartas (preferiblemente tres reyes y un as, ella ya sabrá darles buen uso en la partidita de mus) a... ¡¡¡la que todo lo sabe!!,  ¡¡la sin par, Justina!!, ¡¡la Montaaaaña de Basura!! Jardín de los Goris. Fraguel Rock.  (Centro del Universo. )

Mientras tanto...

P.- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
R.- Estimado Lector Amigo: El doctor N’gué N’domo señala que este es un mito urbano bastante corriente, falso por lo demás. Según sus estudios, por más que a él le da el sol su pelo sigue igual de negro, su piel sigue igual de negra y su cip...(beeeeep) igual de hermoso y lozano y a vuestro servicio por muy módicos precios.

P.-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
R.- Estimado Lector Amigo: Por la misma razón biológica que los hombres no pueden enhebrar una aguja sin sacar la lengua o abrir la boca sin decir alguna chorrada.

P.-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico  "Adivino gana la lotería"?
R.- Astimado Lector Emigo: Porque el Señor Adivino, ni es famoso, ni conocido, ni tiene perra suerte con la p... (beeeep) lotería de los coj...(beeeep); según sus propias palabras.

P.-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
R.- Seamos serios, Estitado Mictor Aligo: Para lavar los platos, pase...pero ¿quién en su sano juicio está dispuesto a quitarse la sed con el exudado de esas excrecencias carnosas que crecen en los árboles, al aire libre, a merced de moscas, bichos, heces de pájaro y tal. ¡Quite, quite! Demos gracias a la industria que nos dio los sabores artificiales.

P.-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
R.-Amigado Estilor Timado: ¿quién va a ser? Para no arriesgar la salud de sus preciosos pekineses y yorkshires de a mil euros el gramo, es fe que algunos holdings de la industria mantienen hordas de niños huérfanos a los que dan a probar estas delicatessen (solo un poco cada vez, no sea que se acostumbren) en los ratos libres que tienen fabricando zapatillas de deporte de marca.

P.-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?
R.- Amstimado Estor Escmigo: ¿qué tienen que ver las ovejas con la lana? ¿en zerio grees que hoy bor hoy, hay alguna persona dispuesta a cubrir su piel desnuda con el pelo de una oveja, por muy coloreado que esté? No, seamos serios.  La lana crece en las grandes superficies y su encogimiento está cuidadosamente programado por la industria para que un jersey que te cuesta un huevo no te dure toda la p...(beeeep) vida, como les pasaba a los imbéciles de nuestros antepasados, todo el tiempo con la misma ropa, los muy atrasados.

P.-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
R.-Esmitado Mector Ombligo: Juntos, pero no revueltos. Cada uno en su sitio. A ser posible con doble aislamiento acústico y acristalamiento triple.

P.-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?.
R.-Envidado Sansón Parido: Aunque lo parezca, no es un chiste: la otra mitad de Oriente Medio está siendo recogida en bolsitas de plástico por los forenses...

P.-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
R.-Esmirriado Vector Hundido: Se le llama “terminal” porque no tiene solución posible. Lo único que humanamente se puede hacer es alargar su agonía indefinidamente mediante el empleo de cuanto método degradante se nos ocurra. De esta forma parece que tenemos un servicio que, en realidad, no tenemos, pero que queda muy bien en las fotos. Todo el mundo sabe desde el siglo XIX que volar es físicamente imposible y el propio Woody le dijo a Buzz Lightyear, refiriéndose sin duda a los Airbus 300 y pico, señaló acertadamente que “eso no es volar. Eso es caer con estilo”.

P.-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
R.-Emiliado Sector Arpío: Es bien sabido que la cara de “un calvo” abarca el espacio que se extiende desde la altura de los riñones (más o menos por donde termina el jersey) hasta el perineo (que es donde empiezan a molestar las pelotillas en los pantalones arrebajados, si el calvo es realizado por un varón; o donde se nos es dado el atisbar el  ...(beeep) si es una mujer). En cualquier caso, un calvo sin lavar no es nunca recomendable en una reunión social. Tampoco es un buen acompañamiento para las natillas, el flan de huevo ni otros postres caseros. Manténgase refrigerado.

P.-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
R.-Esmorrado Melchor Gambito: Depende de la causa del parto. Si uno echa un parto en la calle porque va muy ciego, bien podría tratarse de un apagón general (o coronel, si vamos a ello).

P.-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
R.- Imbricado Mistol Abrigo: Hay algo profundamente enraizado en la herencia genética que impulsa a los seres humanos a oprimir más cuanto más débil es el oprimido. Para muestra valga un botón (por ejemplo, ese botoncito maravilloso que pone “mute”).

P.-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
R.- Endilgado Deudor Sabido: Al abrir un libro de Derecho uno se da cuenta inmediatamente de muchas cosas: La primera es que está escrito en otro idioma. La segunda es que debe ser algo tremendamente importante y, muy, muy caro. La tercera, que un tío (o tía) que se empolla eso de cabo a rabo no puede ser normal. Por ello, en relación a su pregunta, considero que la defensa ha presentado evidencias suficientes para desestimar el procedimiento incoado en los autos referidos “ut supra”, con la venia de S.S.I a quien Dios guarde muchos años en la nevera, pasada cuya caducidad el producto puede no obstante continuar siendo perfectamente satisfactorio.

P.-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
R.- Estirado Rencor Hormigo: Según una encuesta realizada entre dos millones seiscientas mil toallas, el 98% de las entrevistadas señaló que “el concepto de autolimpieza que tiene la gente es bastante deficitario”, “tendría usté que ver lo guarro que es el personal” y que “esa piel desnuda, llena de escamas córneas y diminutos ácaros les da grima”. El 2% restante, mientras se sacaba los mocos con varillas realizadas con el cerumen de sus propias orejas, contestó que “¿qué me ha dicho? ¡¡¡buuueeeeuuuurk!!”.

P.-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
R.-Enspirado Mentol Ardido: Las que más resistencia ofrecen ¿a quién?.

P.- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
R.- Emporrado Censor Subido: Posiblemente sí. No olvide que al sol le llaman Lore-Lorenzo y a la lu-naluna, Catali-nalina. O sea que todo es posible. Que es lo que queríamos demostrar. De todas formas...¿quién es el bruto que ha dicho que el mundo es redondo?.

P.-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
R.- Ensaimado Frescor Andino: Eso se debe, sin duda, a que la radio (que parece que no) molesta un güevo. Pero un güevo gordo. Al parecer, según sesudos estudios realizados por la doctora María José Suda (lógico), las ondas de radio afectan al funcionamiento cerebral de forma insospechada: No te dejan ni ver ni pensar ni sentir, especialmente cuando estás sometido a una dosis inhumana de regatón, operaciones triunfo, comentaristas deportivos variados, debates y tertulias baladíes o publicidad diversa. Lo raro es que haya gente que la lleva encendida casi todo el tiempo. Luego dicen que hay accidentes...digo yo: ¿para qué puñetas existen los cargadores de Cedés?

P.-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
R.- Ensopado Candor Ferido: Más bien no. O si no, mire usted en torno suyo y constate, constate cuántos niños quieren ser adúlteros y cuántos adultos desean ser infantes (de marina o de tierra)...

P.-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
R.- Envigado Sensor Fundido: Para poder dormir, las ovejas cuentan ...con los ovejos.

P.-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
R.-Hostigado Tambor Zurcido: Lamento tener que hacer las siguientes correcciones a tu pregunta, más que nada por aquello de que soy la oráculo infalible y no quisiera que sintieses en tus propias carnes las miradas heladas de los amigos de la corrección en cualquier fiestecilla o congreso: En primer lugar, no se dice “negras”. Has de emplear la expresión “de color” o “étnicas”. En segundo lugar no se estila nada decir “rojas”. Es más correcto emplear la expresión “orientadas hacia la izquierda” o “socialmente concienciadas”. Y, finalmente, tampoco se puede decir “verdes”. Debes decir “referidas a los movimientos ecologistas” e incluso “antiglobalización”. Con lo cual tu pregunta, debidamente corregida, sería la siguiente: “¿por qué las ciruelas de color o étnicas son socialmente concienciadas u orientadas hacia la izquierda cuando están referidas a los movimientos ecologistas o antiglobalización?” De esta forma, la respuesta a tu pregunta, lógicamente, es “ciclostilo” y, de todas formas es mejor dejarla para el próximo volumen de sonido del cedé. En cualquier caso, es posible que metas la pata y seas políticamente incorrecto si empleas, al buen tuntún, la palabra “ciruelas”.

P.-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
R.- Ebstzimado Leftord Ammiijo: Ebfestivamente, noss mojamos menos. Es una antigua y sabia resceta ge nos dio la madre que nos pari... esteeee la madres naturaleza para que evitemos el agua. Ese líquido inodoro, sinsípido, incoloro, descolorido, simple, odioso e imbécil. Jodesssr, andesté la cervecilla...

P.-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
R.- Emmmbstimadoooo Mescol Androide: No se a usté, pero a mí perbsonalmente, la última galleta que me dieron estaba bien dura. En to los piños, mire je hueko me ejaron aji, ají, justo etrás el jolmillo.... El jaso es je, por lo que la historia nos debuestra, las galletas, los mojicones, las yoyas, y demás golosinas, bien administradas a mano desnuda, bien mediante el empleo de adminículos dañinos al efecto, son, habitualmente más bien duras. Al igual que las magdalenas (¡hicks!).

Y por último...

P.-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al  botón de Inicio?
R.-Empinado Sextor Maligno: Elemental: Windows es redondo. (¡hicks!)... No es una ventana... Es un jod..(beeeeeep) ojo de buey (¡hicks!).. (¡hicks!).
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(Adaptado de la revista "Again with the Blues", nº 29. Noviembre de 2005)

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