viernes, 30 de septiembre de 2011

EL CONSULTORIO DE NESTOR GASMO.


Resucitado de entre los muertos, viene a nuestro blog el legendario veterinario doctor Néstor Gasmo. La sapiencia del profesor dará respuesta a las consultas de nuestros amables lectores (consultas que vienen acumulándose en nuestra redacción formando montones informes, refugio habitual de una variopinta fauna urbana). El doctor Gasmo contestará a las consultas realizadas, bien en esta sección, bien por correo electrónico en la dirección que ya conoceis. 
(Las cartas dirigidas a esta sección deben escribirse en pergamino armenio, utilizando una pluma de ganso macho castrado de seis años (la pluma; el ganso debe tener nueve semanas y media) con tinta de sales de cobre en goma arábiga y cerveza (marca opcional). No deben tener una extensión inferior a los setecientos tres versos endecasílabos alejandrinos y deben incluir, correctamente rimadas no menos de sesenta veces, las palabras “boniato” y “endoscopia”)

A continuación, os ofrecemos las repuestas del doctor Gasmo a una serie de cuestiones de vital interés propuestas por nuestro amigo e infatigable colaborador AGB:


1.- ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

Amigo lector: en realidad, tanto SEPARADO como TODO JUNTO se escriben igual: apoyando el lápiz, bolígrafo u otro adminículo capaz de depositar una fina línea de pigmento sobre la superficie preparada a propósito y realizando con la diestra o la siniestra los delicados movimientos necesarios para el trazado de las letras. No obstante, si lo desea, puede escribir “DIVORCIADO” y “ARREJUNTADO”, con lo cual pierde algo de elegancia, pero gana en frescura y espontaneidad.

2.-  ¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?

Estimado lector: Los intentos realizados para abreviar “abreviación” a lo largo de la historia, siempre han resultado un completo fracaso. En 1734, D. Amor Tographía, propuso “brvcn”, pero sólo tuvo éxito en una región de la Renania Oriental famosa por sus ensaladas de consonantes. Mas tarde, en 1856, D. Eduardo Minó, intentó suerte con “aeiaió”. Por desgracia, D. Eduardo ostentaba desde el día mismo de su nacimiento el título de tonto oficial del pueblo y nadie fue capaz de distinguir su original propuesta del resto de vocales y babeos que pasaban por su forma habitual de hablar. Ultimamente se esté escuchando la expresión “Kortarynavegar”, pero, francamente, no vemos que tenga ventajas en cuanto a economía lingüística.

3.- ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

Lector amigo: por la misma razón que los llevan tanto los obreros subidos en andamios a 90 metros de altura como los pilotos de todo tipo de cacharros (voladores o no) capaces de despachurrarte a más de 800 km/h.: sin duda por que previene la alopecia.

4.- ¿Por que Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

Lector estimado: la pregunta debería ser...viendo el éxito de hembras como Rocío Jurado, Samanta Fox, Pamela Anderson o Sara Montiel...¿cómo es posible que los hombres tengan tan mal gusto con las mujeres?.
El caso del señor Guillermo Clinton queda fuera de esta cuestión, pues, aparte de su esposa, no se le conocen escarceos sexuales...en todo caso nutricionales (si hacemos caso de lo que dice).

5. ¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

Estimado amigo lector: puede parecer una broma, pero la razón de ello no es otra que asegurarse de que es el Estado quien se carga al delincuente (para que aprenda y no vuelva a delinquir) y no un osado y oportunista microbio o virus que pasaba por allí en ese instante.

6. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿preservativo imperfecto?

Amigo lector estimado: “No debería haber pasado” es preservativo imperfecto muchas veces, pero no siempre...habitualmente es “futuro complejo”.

7. El recto... ¿es insobornable?

Estimado lector amigo: En todos los rectos siempre hay algo sucio.

8. Si hay mas allá... ¿hay menos acá?

Lector amigo estimado: Siguiendo las leyes de Murphy, esté uno donde esté, siempre hay más allá.

9. Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?

Amigo estimado lector: Es un error frecuente, pero no. El mar es “Hyundiay” agua salada.

10. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca?

Amigado estitor lecmado: por que ya no tienen más lugares en los que esconderse.

11. ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?

Lecmigo amtimado estimor: según la información ofrecida confidencialmente por una entusiasta lectora NBA significa “Nabos Bien Abastecidos”.

14. ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Lamictor estigo amigado: la pregunta debería ser: ¿por qué nuestros o nuestras semejantes, que sí tienen sexo, nos joden, pero NO como deberían?.

l5. ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

Emigctor lestigo amido: me huelo que ese es un tema que los ciegos tratan con mucho tacto...

16. En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?

En francia, si alguien pide tostadas francesas se jode...por que siempre le van a servir “nosecuá grillé”. Si, en cambio, lo que quiere son francesas tostadas, se va a la Costa Azul y prueba suerte.

17. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

Si, pero....¿quién hace que esos ceros a la derecha tengan valor?...El numerito de la izquierda.

18. ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

A nadie. Si un guardia se pierde no puede preguntar a nadie. Es más, no debe dejar que nadie se entere de que se ha perdido, so pena de descrédito, burla, mofa y befa durante generaciones. ¿Nunca os habeis fijado en la cantidad de guardias que hay en los arcenes de nuestras carreteras, solitarios, errantes, perdidos, llorosos y sin lugar a donde ir; asomándose desde sus coches y motocicletas contemplando con ojos tristes a los vehículos que pasan?.

19. En caso de guerra nuclear... ¿el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, podría dañar mis videocassettes?

Sí. Pero no sólo eso. También puede ocasionar diarrea y alterar la lista de contactos de tu móvil, poniendo en "amigos" a un montón de gente que te cae mal....

20. ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

Existe otra palabra para sinónimo. Sin embargo es un término tan obsceno que no se utiliza. Es una vieja historia del pasado de nuestro lenguaje que la Real Academia de la Lengua ha intentado ocultar desde siempre. En todo caso, siempre puede utilizar la palabra “ s’lomihmo”.

21. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Los ratones son nutritivos y ricos en minerales, pero como todo el mundo sabe, ningún gato en su sano juicio elegiría comida con sabor a ratón cuando puede elegirla con aromas artificiales E-912, E-616, E-666 y E-069. Vamos, ni yo.

22. ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras...tienen miedo de que la gente los limpie?

La costumbre de cerrar los baños de las gasolineras con llave arraiga desde el año 1714. En aquella época, la gente mantenía los retretes escrupulosamente limpios y relucientes e iba a realizar sus necesidades en los lugares más variopintos, dejando que las moscas, los perros y la gente pobre se disputasen sus detritus. 
Harto de resbalar en la capa de heces que tapizaba la puerta de su casa, el erudito alemán Klaus Trophowia, dedujo que el ser humano desea lo que no puede conseguir. Ideó entonces la tradición de cerrar con llave los retretes inmaculados, con el resultado de que la gente llegó a hacer colas de varios días sólo por el placer de defecar  en las paredes de los WC y de escribir inscripciones obscenas con los mecheros en los techos. Gracias a esta medida, las ciudades adquirieron la higiene y el brillo al que nos tienen acostumbrados.

23. Si nada se pega al teflón, cómo lo pegaron a la sartén?

En realidad el truco consiste en construir una sartén alrededor de cada trozo de teflón que se les escurre de entre los dedos.

24. Si un policía arresta a un mimo... ¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

No es necesario. Basta con encerrarlo en una caja de cristal.

25. Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Buenas intenciones.

26. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? No será mas  fácil contratar bailarinas más altas?

La razón de que las bailarinas anden siempre de puntillas es la de no despertar a los dos o tras roncadores que siempre hay entre el público. Un detalle que revela la elegancia y el saber hacer del ballet.

27. ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

Lila, si el camaleón es algo amanerado. Verde, si tiene envidia de otro camaleón. Negro, si ha tenido un mal día. Rojo, si comprueba que ha estado todo el día con la bragueta abierta delante de la camaleona de sus sueños.

28. Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

Debería haberse informado mejor antes de empezar su relación con el primero. Tal vez en otra vida futura...

29. ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

Obvio: la gente puede querer comprarlas...

30. ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?

Lo que deberían hacer es meter a los pasajeros en las cajas negras (ahora que lo pienso es lo que hacen...pero tarde, después del accidente)

31. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Por la misma razón que sufrimos un hambre “canina”, tenemos un “día de perros” y el aliento nos huele a “tigre”:  algunos somos unos auténticos animales.

32. Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

No lo sabríamos. De hecho, sospecho que todas están mal escritas. Es un complot extraterrestre para conquistar la Tierra. Seres alienígenas se han infiltrado en la Real Academia para controlar nuestro idioma y con él, las cosas que uno le puede decir a una chica. Así lograrán que no liguemos y acabarán con la población del planeta. Si se entera de esto el agente Sculder...

33. ¿Dónde puedo comprar agua condensada?

Debe dirigirse a “Selecciones del Reader`s Digest”. Son capaces de condensar cualquier cosa.

34. ¿Adán tenía ombligo?

Como señalamos en un número anterior de esta revista, Sherlock Holmes distinguió a Adán y Eva entre todas las desnudas figuras de los bienaventurados por que no tenían ombligo. En su lugar tenían un pequeño marchamo circular que reza “Made in Hong-Kong”, que demuestra que Dios es chino.

35. ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

Esto es una exclusiva mundial: Donald tiene un hermano llamado Mortimer. Mortimer Duck trabajó tembién en la Walt Disney Company, a principios de los años 20, pero tras las cámaras, como ayudante de dirección. Posteriormente, fundó su propia productora, Duck Films; pero sus ideas políticas le ocasionaron la persecución y el olvido durante la caza de brujas del Macartismo. Acusado posteriormente de tráfico de drogas, se retiró de la vida pública en 1949. En la actualidad vive con su 2ª esposa, Selma, en el rancho que la pareja tiene cerca de Montana.

36. Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?

Sí, y por razones desconocidas casi mil pesetas más barata por término medio.

37. Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

Un entusiasta del fútbol como yo sólo puede contestar esto: eso es lo que deberían hacer...y no volver jamás.

38. ¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?

Mientras estás vivo se llevan largas, por comodidad. Una vez muerto, puedes elegir a tu capricho. En todo caso, puedes intentar permanentarlas y, acaso, darles un acondicionador que las ponga sedosas y brillantes. Por que yo lo valgo.

39. ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

Ni en las películas americanas ni en la vida real. Un reciente estudio ha demostrado que el norteamericano medio (los estudios no dicen nada del norteamericano entero) no sabe cerrar un coche. Si lo consigue por casualidad, tiene que romper la ventanilla para volver a abrirlo (incluso si está dentro). Tampoco tiene ni idea de cómo freir un huevo. Si no viene cascado y en una bandeja para calentarlo en un microondas, puede morir de inanición (y de hecho, se produjeron 230 muertes por esta causa sólo en Texas el pasado año). Entre otras muchas cosas.

40. ¿Puedo guardar el ratón de mi computador en la maleta del coche con el gato de mi coche?

Sí, siempre que los acostumbraras desde pequeños a estar juntos. De no ser así, es preferible dejar el ratón en casa (lejos de la despensa) y no acercar jamás el gato a una pecera.

(Again with the Blues, Abril de 1999)

jueves, 29 de septiembre de 2011

Sobrenatural



Hay veces que tenemos la fortuna de poder echar un vistazo a la perfección (pocas veces)...

El otro día paseaba por el cementerio, escuchando esta virguería...y, creedlo, los muertos se pusieron a bailar...

viernes, 23 de septiembre de 2011

domingo, 18 de septiembre de 2011

ANUNCIOS POR PALABRAS.


 (Publicado originalmente en la revista "Again with the Blues" en diciembre de 1999)

Para anunciarse en esta sección, escriba una carta incluyendo en un sobre sus datos personales, una fotografía reciente, un mechón de su cabello o alguna otra porción de tejido susceptible de contener una muestra de su ADN. 

Dirija la carta hacia el sur geográfico (no magnético) para lo cual precisará de hacer ciertas correcciones a lo que diga su brújula, particularmente si dice palabrotas u otro tipo de expresiones poco elegantes o de mal gusto. 

Hecho esto, musite brevemente las palabras: “morrongo rorro morrongo”  ventiseis veces en arameo antiguo al tiempo que da pequeños saltitos de júbilo en torno a un policía nacional equipado para repeler cualquier acción ciudadana.

Si sobrevive Vd. indemne a estas operaciones, es seguro que tendrá algo memorable que contarle a sus nietos. Si, además, fue capaz de hacerlo sin recurrir a ningún tipo de droga psicotrópica es Vd. sin duda un ejemplar de lo que ya no hay.


jueves, 15 de septiembre de 2011

IMPRESIONES DEL AMANECER





























Corro hacia el Oeste, para alargar la noche...
pero ¿qué sentido tiene, si ya estoy despierto y (peor) levantado?



No puedo evitar que el tiempo me de alcance...
Me llena la boca, como un jarabe denso...


(-Tómatelo todo, te va a gustar -dice mi madre.)








...

martes, 13 de septiembre de 2011

Magia negra para principiantes VI




"...Ojailá que cada vez que encuentres la posturita...te pique el culo..."








(Del Catálogo de Maldiciones Impronunciables del prof. Emmelius Browne (Oxford 1929))



domingo, 4 de septiembre de 2011

LA CREACIÓN.


UNA EXCLUSIVA DE DRAGON RECORDS INC.

TODOS LOS DETALLES DEL MÁS IMPORTANTE EVENTO DESDE EL PRINCIPIO DE LOS TIEMPOS.


Paralelamente a la rueda de prensa que el mismísimo Dios está ofreciendo a todo el mundo en la aldea de los Lubumba (Lubumba Tribe, Mombasa enterate), la Redacción de Again with the Blues, se complace en ofrecerles en primicia mundial el reportaje elaborado por los servicios informativos de DRInc, acerca de los inauditos estudios del conocido cosmógono y videoaficionado Abdul Al-abím. Las asombrosas coincidencias entre ambos hechos nos hacen preguntarnos si no se trata de un momento histórico el que estamos viviendo. Tan histórico como el legendario partido España-Brazil del próximo jueves.

“Según los escritos del sabio andalusí Abdul Al-abín Al-abám Al-abím Bombán, reputado y famoso compilador cuyo nombre es, aún hoy, repetido con fervor por los miles y miles de peregrinos que acuden los días santos al recinto sagrado a contemplar en místico arrobo las evoluciones de la esfera blanca y negra que simboliza en su dualidad el continuo girar y nunca detenerse de la realidad cambiante (largo y profundo es cuanto se ha escrito y se escribirá sobre el significado oculto de los aspectos de esta sagrada ceremonia); según sus escritos, decíamos, el Universo comenzó a latir súbitamente, en un inmenso estallido en el que participaron todas y cada una de las partes que componen la “espuma del río del Tiempo” (como fue llamada por el britano Arcturus C. Clarcus).

Muchos otros han hablado acerca del momento de la creación al que han llamado “Estallido Primordial”...muchos han especulado acerca de sus peculiaridades y aconteceres...por ello ¿qué es lo que diferencia a los escritos del filósofo andalusí de los de otros filósofos? ¿Por qué han de merecernos más crédito sus desmañadas palabras que las de otros escritores de prosa más elegante y fluida?. 

La respuesta es sencilla: a diferencia de quienes hablan teorizando y sobre la base de prolijos cálculos y enrevesadas álgebras, Abdul Al-abín (no muy ducho en las pitagóricas artes, antes bien algo fato en tales materias)  optó por entrevistar a cuantos testigos presenciales de aquel hecho singular pudiese encontrar. A diferencia de quienes hablan sobre la base de la revelación directamente recibida de la Divinidad, Abdul Al-abín (no particularmente interesado en la mortificación, el ayuno o las sustancias psicotrópicas) eligió equiparse de papel, lápiz y vídeo cámara y se puso en marcha con la finalidad de localizar a los citados testigos.

Y en contra de lo que podríamos sospechar, encontró varios, dignos de todo crédito, a los cuales interrogó y con cuyas vivencias compuso el que se ha venido en llamar “Liber Initiorum”. Queridos amigos, lo que ahora les ofrecemos en exclusiva, es la transcripción de las grabaciones de aquellas entrevistas, tal y como fueron obtenidas por el intrépido sabio y antes de su presentación final:”

LIBER INITIORUM (tomas falsas).

Abdul: Nos encontramos en la casa del señor...
Dios: Señor... “El” Señor.
A: ...del señor El Señor...
D: No, no, “El Señor” a secas!!!
A: ...del señor A. Secas... Díganos señor Secas...¿podemos llamarle El?
D: ¡Por favor! (mesándose los cabellos)
A: Bien El...¿a qué se dedica usted?
D: Bueno, yo soy Dios...creo universos y cosas así.
A: (a la cámara) como podemos ver, el señor Secas es dios, lo cual es, como todo el mundo sabe, un cargo que implica grandes responsabilidades y exige grandes dosis de honradez y buen juicio. En función de esta ocupación, nadie dudaría que se trata de un testigo digno de todo crédito y cuya palabra difícilmente puede ser puesta en duda (a Dios) ¿no es así?
D: No puedo contestarle. Podría pecar de inmodesto y, aunque soy omnipotente, no debo pecar. Imagine Vd. que peco de orgullo...¡Tendría que sacar otra vez a Lucy Pheer de los infiernos y sentarla a mi diestra, entre los bienaventurados!.
A: Bueno, El...tenemos entendido que Vd. estuvo presente en el momento de la Creación...¿puede decirnos cómo fue?.
D: Bien, er...hace ya mucho tiempo de eso, pero...si no recuerdo mal hubo un estallido inimaginable y las cosas acontecieron...
A: ¿No podría ser un poco más explícito?
D: Verá Vd. Antes de aquello, no había sitio para sentarse, ni luz, ni oscuridad, ni, propiamente hablando, un “antes”, lo cual es una situación, además de complicada de entender, incómoda y aburrida. De modo que las cosas fueron, y se hizo el sitio y el tiempo comenzó a contar y todo resultó más entretenido.
A: Sí, El. Todo eso está muy bien, pero ¿cómo fue?, es decir ¿cómo sucedió todo? ¿estaba Vd. antes que eso? y, si eso es así, ¿de dónde viene Vd.?...
D: Verás, Al -bombín. . ya te he dicho que no había “antes” por lo cual tu pregunta carece de sentido. Simplemente todo  se puso en marcha y creció, y fue la luz y la materia y las estrellas y los mundos. Con respecto a mí te diré que yo no estaba antes, ni estoy ahora por que, como dicen los budistas “soy tan grande que no tengo necesidad de existir”.
A: ¡Pero eso no es una respuesta!
D: Mira, Bombín: te diré una cosa...desde el inicio del tiempo, todas las respuestas están colocadas ante las narices de los seres conscientes...sólo es preciso hacer las preguntas adecuadas...¿capisce?

(sigue un salto en la cinta; durante varios minutos, Abdul Al-abín Al-abám nos obsequia con una detallada panorámica de sus babuchas. Podemos observar con milagrosa claridad (se nota que Dios estaba cerca, de lo contrario habría salido, como siempre, desenfocado) que Abdul ha pisado una materia blandusca y terrosa, de color pardo, que se ha quedado parcialmente adherida a su babucha derecha, justo debajo de donde dice “Avia”. Finalmente, apaga la cámara.) (Nuevas imágenes)

Abdul: ¡Señor Murphy!, ¡Señor Murphy!, ¿Podría contestar a unas preguntas?
Murphy: ¿Cómo?
A: ¿No es verdad que Vd. estuvo presente en el momento de la Creación?
M: ¿Se refiere Vd. al “Estallido Primordial” o a las otras?
A: No, No, esteee...me refiero al Estallido...
M: Pues claro que sí, chaval...¡si yo lo hice todo!
A: (a la cámara) Señoras y señores, en rigurosa exclusiva las declaraciones del legendario Murphy, señor del Caos a quien muchos veneran como el verdadero Dios de todas las cosas, que afirma que él es el responsable directo de la Creación del Universo. (a Murphy) ¿Podría contarnos cómo fue, paso por paso?
M: Bueno, pues allí estaba yo, en lo alto de la cuesta termodinámica, sin decidirme sobre si lanzarme o no cuando veo a aquella ciudadana en algún lugar del futuro y me digo: be-bop-a-lula, ella es mi nena y luego me digo pero...¿cómo va a acontecer semejante portento si resulta que el Tiempo no está transcurriendo?, nada, nada, ni corto ni perezoso me lanzo y allá va la segunda Ley, corriendo de arriba abajo hasta el Final-de-todas-las-Cosas por culpa de las ligaduras del tensor de Weyl o yo qué se qué leches y ahí está, el tiempo-espacio contando y creciendo y sin marcha atrás...y lo mejor de todo es que en algún lugar entre el Estallido y el Final-de-todas-las-cosas, está ese cuerpazo impresionante y, chato no se tú, pero yo voy a estar allí todo lo que sea posible.
A:...pero...pero...nuestros lectores están interesados en saber detalles técnicos del asunto, cosas como ¿qué aspecto tenía “antes”? ¿hizo mucho ruido el Estallido? ¿quién decidió que sucediera? y, lo más importante...¿por qué?
D: Antes no tenía ningún aspecto...¿es que no he dicho que el tiempo no estaba transcurriendo?...Todo empezó en el petardazo...y las cosas fueron deprisa ¿sabes? Al rato ya se veía y luego empezaron a aparecer “cosas”...Pero no hizo mucho ruido...total no había seres conscientes para escucharlo y ya se sabe ¿hace ruido un árbol que cae en el bosque si no hay nadie para oirlo?. Respecto a la decisión, creo que tiene que ver con la gente del ciclo anterior ¿conoces la teoría del ciclo expansión-contracción-expansión de los Universos?
A: Sí, claro. Pero algunos autores la consideran irrelevante pues nada puede pasar de un ciclo a otro con lo cual carece de sentido hablar de “antes”, como Vd. mismo ha dicho...
D: ....y es verdad...pero imaginate que el “Estallido Primordial” no es caótico...sino que está codificado...
A:(a la cámara) ¡Joder! a este puto trasto se le acaban las pilas precisamente ahor....

(Nuevo salto en la cinta. Unos minutos de ruido blanco. Es lógico que cuando las cosas puedan ir mal, vayan mal, particularmente si uno está al lado del propio Murphy. La cinta presenta varios empalmes hechos con papel celo entre los cuales se vislumbran retazos de imágenes. En uno de ellos Murphy pronuncia claramente la palabra “boniato”. Nuevo salto)

Abdul: Se encuentra ahora con nosotros Dª Guadalupe Cado Venial. Dª Guadalupe es profesora de historia en el Instituto de Desasnamiento “Vírgen de la Macarena” y según los informes y testimonios proporcionados por sus alumnos y sus compañeros ocupa ese puesto desde el momento mismo de la creación....Díganos, Dº Guadalupe...¿es cierto eso?
Guadalupe: ¡Moro grosero y sin modales! ¡esa no es pregunta para hacerle a una señorita!
A: Disculpenos, Lupita, pero no es falta de consideración, sino un estudio en vivo del testimonio veraz que puede proporcionarnos un fósil viviente como Vd.
G: ¿Me ha llamado “fósil viviente”?
A: (Cándidamente) bueno, sí. Es un cumplido. Viendo su aspecto nadie diría que tiene usted veintemil millones de años. Aparenta ser una muchachita de no mas de ciento cincuenta millones

(Se puede apreciar perfectamente que Abdul no tiene mucha mano izquierda con las mujeres, puesto que las imágenes muestran claramente que Dº Guadalupe, tras hacerle comer un borrador, obliga a nuestro audaz investigador a escribir en la pizarra la frase “No volveré a mofarme de las doncellas desvalidas” no menos de quinientas veces. 

Sigue un nuevo salto en la grabación y la imagen muestra a Abdul sentado en un jardín primaveral, bajo unos cocoteros, sujetando en su mano un cóctel de guayaba, coco, lima, unas gotitas de angostura y seis medidas de ron añejo. Sentada junto a él una chica, con el cuerpo de una diosa griega,  cubre sus desnudeces con unas braguitas transparentes, filiformes y a todas luces imprácticas, mientras deslumbra a los maltrechos pixels de la video cámara cada vez que sonríe.)


Abdul: Estamos ahora en el original rincón de recreo de la señorita Lucy Pher...
Lucy: ...Oooh, querido...¡qué calor! ¡esto es un verdadero infierno!
A: La señorita Pher es...
L: Tu ama, pequeño penecillo.
A: (visiblemente sudoroso)...es...directora del campo de vacaciones “Abandonad toda esperanza los que entráis en este lugar” y, según fuentes dignas de todo crédito es testigo presencial del momento de la creación ¿no es así?
L: Sí, tesoro. Allí estaba yo, totalmente desnuda, inmersa en el estallido ardiente y palpitante, mientras todo a mi alrededor pulsaba y se expandía y se hacía más y más y más y más grande. Oh, sí más grande y con sustancia.Todo era tan material, ya sabes. En fín, fue un polvazo impresionante (por decirlo de una forma poética)
A:(que ha babeado visiblemente durante la descripción de la testigo)....y ¿puede  recordar algo de lo que había antes?
L: Chico, cuando consigues un orgasmo así, es como si nacieras de nuevo, a mí me da como una amnesia....Realmente resulta dificultoso saber si de verdad existía alguna cosa antes. Bien mirado, no tiene mucho sentido hablar de un “antes”. Una debe medir el tiempo a partir de ese momento y contar uno a uno los segundos que quedan hasta que se repita.
A: ¿Que se repita? ¿Acaso la creación es un proceso recurrente?
L: ¡Qué fácil es apreciar que vuestra mentalidad falócrata y antropocéntrica limíta vuestros modos de pensar! ¿Es que acaso no puede una tener varios orgasmos seguidos? Lógico pensar que un hombre piense que sólo hay lugar para UN sólo estallido. Una chica (aunque sea una chiquilla inocente como yo) sabe que caben unos tras otros, lentos como las plácidas olas del mar o bravos, explosivos, como volcanes o (para algunas afortunadas) como universos enteros que pulsan, lamen, acarician, sojuzgan y estimulan, todos los cosquilleos de un placer sin parangón, sin palabras, inexpresable. Inmenso. Se le está manchando de baba el micrófono, señor Abdul.

(Se escucha una tos y la imagen se zarandea violentamente. Es obvio que el osado reportero ha dejado caer la costosa cámara sobre la hierba, puesto que la imagen muestra unos centímetros de césped y, en un plano contrapicado la clara imagen de las figuras entrelazadas de La comisión de protección de la Juventud y la Infancia ADVIERTE que el contenido de los seis parrafos siguientes consistía en descripciones de imágenes que pueden herir la sensibilidad de sacerdotes y otras personas sin preparación. No es, pues, aconsejable permitir que los mismos tengan acceso  a ellas sin el adecuado control. puestos en orden los vestidos. Abdul recupera la cámara, con lo que la imagen regresa a lo normal y la grabación se ve nuevamente interrumpida.)

La serie de entrevistas que condujo a la culminación del proyecto Liber Initiorum, continua con varias horas de grabación adicionales que fueron reducidas por Abdul a dos: amarás a Dio...Esteeee, ya nos estamos liando, queremos decir, a un documental de dos horas de duración que será próximamente emitido por los servicios videográficos de DRInc. 
En nuestro próximo número, sin duda, continuaremos con la publicación de éste trascendental y excepcional documento. 
El Profesor Michael Mouse, de la Universidad de Orlando (Florida) ha calificado este libro de “un documento sin parangón, que afectará a la forma que la Humanidad tiene de entender el Universo, en mayor medida, si cabe que el encuentro de las selecciones de Alemania y Burundi en la final de los campeonatos del Mundo de Balompié o que la elección de Miss Mundo”.

(Originalmente publicado en la revista "Again with the Blues". Noviembre de 1997)

viernes, 2 de septiembre de 2011

Se descubre inteligencia en el planeta Tierra.



(Gaia por diosss).- Un equipo de investigadores de la Universidad de Scuernell (Californicar, USA), encabezados por el eminente profesor Derek S.Crement, anunciaron ayer mismo que, por primera vez en la historia, había sido detectada una forma de vida inteligente en el planeta Tierra. 
La forma de vida inteligente fue identificada como D. Plácido Domingo Encasa, natural de Ribatejada, de profesión sus labores y de 45 años de edad. 
Don Plácido nunca se ha metido con nadie, jamás ha pegado golpe en toda su puta vida, tiene todo lo que necesita para vivir y, además, se las ha apañado para pasar discretamente desapercibido durante todos sus años, haciendo lo que le daba la gana. Nunca ha tenido un jefe, no ha hecho la mili, vive totalmente feliz con sus esposas e hijos y no sabemos qué más podemos contarles para convencerles de que de verdad se trata de una forma de vida inteligente, tal y como detectaron los poderosos ordenadores de la Universidad de Scuernell.


(Originalmente publicado en la revista "Again with the Blues" nº8 septiembre de 1997)