lunes, 23 de abril de 2012

El maravilloso mundo de los Animales


Nueva e increible oferta editorial de El Manifiesto Gris...


Por primera vez en formato Multimedia...

“El Maravilloso mundo de los Animales”.

Conozca la inmortal obra del eximio Valérides Satubuzno, tal y como él la hubiera escrito si hubiese dominado el arte de la escritura. Rescatada del olvido por un equipo de especialistas de la Universidad de la  Tecnología Espacial Reformada de Ohio (UTERO)

Presentada en doce CD-Rom con la última tecnología multimedia.
Más de diez semanas de video digital, cerca de 1000000  y pico de gráficos  y un sin fin de palabrería avalan esta magnífica obra que ahora puede Vd. adquirir a un precio excepcional y sin competencia.

¡¡750 Eurazos y la voluntad!!

Contenido de la obra:



CD1.-El maravilloso mundo de los animales.
CD2.-Política.
CD3.-Instrumentos de represión del pensamiento: Televisión, radio y prensa deportiva.
CD4.-Tortura, pena de muerte y otras formas de convivencia social.
CD5.- Maravillas del Servicio Militar Obligatorio.
CD6.- Armas blancas y resolución de problemas de convivencia entre vecinos.
CD7.- Internet y la glorificación de la opinión desinformada.
CD8.- El uso de herramientas: de la bofetada a la guerra bacteriológica.
CD9.- Clímax vital: el fútbol, los toros y la misa...
CD10.-Rituales amatorios: del vals del emperador al asiento trasero.
CD11.-La conquista de la Inteligencia: del Paleolítico a la Lotería Primitiva.
CD12.-Jamón Serrano y otras formas de genocidio y extinción de las demás especies.

Si suscribe ahora mismo esta sensacional oferta recibirá, además, de regalo el XXVII volumen de la enciclopedia de cocina “10012 formas de cocinar boniatos”

No espere más, rellene ahora mismo el cupón de suscripción adjunto y envíelo, junto con 234372 € en sellos a

DRInc.
División Editorial
Raga’s Farm Road W/N
16003-Cwen Caïrn :


CUPÓN ADJUNTO.
Recortar por la línea de puntos.

**Sí, estoy interesado en recibir en mi domicilio la obra “El Maravilloso Mundo de los Animales”, sin compromiso alguno por su parte.

Nombre:
Apellidos:
Edad:
Color de pelo:
Nº de dioptrías:
Profundidad del ombligo (en mm.):
¿Acumula pelusillas en el mismo?             Sí:                 No:

Nombre del conyuge (barragano, concubino, pariento...):
Dirección (Norte, Sur, Este, Oeste...):
Calle (permanezca en silencio):
Ciudad (Ciuentregad, Ciuotorgad):
País (vale cualquiera):

Ingresos mensuales (calculados según la fórmula E=m c2, donde “E” significa energía en arrobas de leña de encina precisas para caldear una alberca de agua estándar hasta que esté tibia, “m” es la masa del cuerpo en onzas sumerias y “c” es la velocidad de la luz expresada en pies castellanos por lustro):

Sexo (esperamos que sí, y que satisfactorio. Caso contrario, póngale pronto remedio):




La presente encuesta anónima está destinada a conocer mejor los gustos y preferencias de nuestros lectores con el fin de ajustar nuestro formato y contenidos a nuestro antojo (pues no faltaría más. Va uno a hacer lo que más le guste a sus lectores. ¡¡Hombre ya!!)

1.-Supongamos que se encuentra Vd. en Groenlandia con un tanga. ¿Cómo actuaría?:
2.-Está Vd. de vacaciones en Hawai con su familia. Su hijo coge la malaria y su hija se deja secuestrar por un nativo particularmente bien dotado. ¿Cómo actuaría?:
3.-Caminando por la calle se encuentra Vd. con un billete de lotería premiado. ¿Cómo actuaría?:
4.-Al regresar a su habitación del hotel encuentra en su cama, completamente desnudo o desnuda (táchese lo que no proceda) a un guayabo impresionante o a una diosa griega. ¿Cómo actuaría?:

Soluciones:
1.-Lo correcto, siempre, es saludar al tanga cortésmente. Un tanga no soporta las groserías.
2.-Ya que se trata de la familia de Hawai, pasar del asunto. Hawai nunca supo cómo educar a sus hijos y no escuchó nuestros buenos consejos. Además, no es amigo nuestro.
3.-Felicitar al billete, si es conocido, por su buena fortuna y, si no es conocido, preguntar que por qué le han premiado y pedirle, en su caso, un autógrafo.
4.-A estas alturas del cuestionario ya debería saber que si es SU habitación del hotel y es SU cama, el guayabo o la diosa pueden dormir como les de la gana. Lo prudente es salir sin despertarlos o excusarse si les ha despertado e ir a morderse los puños al ascensor.

Recorte el cupón por la línea de puntos, introdúzcalo en un sobre de piel de conejo albino, téngalo bajo la cama 48 horas, macérelo en un cocimiento de eufrasia, cola de caballo, tomillo, hiel de toro, miel y el dedo de un ahorcado reciente, en un recipiente de cristal de roca bajo la luna nueva durante 9 horas mientras salta completamente desnudo a su alrededor gritando la fórmula: AÍ-AÍ-UUMM-KEGUSSH-TITO. 

Disuelva el cocimiento en 100 litros de aguardiente de La Frontera (Cuenca) y bébase despacio, a pequeños sorbos. Al salir del hospital, no olvide poner un par de sellos y echar el sobre a un buzón con esta dirección:

DRInc.
Raga’s Farm Road W/N
16003-Cwen-Cairn.

Si no encuentra un buzón con esa dirección, puede escribirsela  Vd.. mismo con un rotulador rojo de tinta indeleble o un spray lila de color naranja.
Es receta esta de probada eficacia que garantiza protección contra la monotonía y el aburrimiento todos los jueves de plenilunio que se lleve a cabo.


Pocion magica



(Adaptado de la revista digital "Again with the Blues" 1997)


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