lunes, 30 de abril de 2012

Nuevos e inexplicables avistamientos OVNI.



(Londrestáscorazooon...).-

Una formación de al menos tres objetos voladores no identificados han sido repetidamente avistados por varios testigos, saliendo por las ventanas del 5º derecha del número 23 de Dryriver Street (Calle Rioseco) en la inglesa ciudad de Oakwoodville (Villarrobledo).

Cuando miembros del ejército y de la prensa se personaron en el lugar para iniciar las investigaciones pertinentes, se encontraron con la hostil recepción de una hembra de nuestra especie, con rulos, bata y toda la parafernalia, llamada, para más señas Shelly Cabbage (Conchita Repollo) que les cortó el paso indicándoles amablemente que qué leches (milks) venían a hacer en su casa (home, sweet home), que a nadie le importaba un huevo (mind an egg) lo que ella discutía con su marido (husband) y que si se le venía en gana tirarle los platos (saucers) a la cabeza pues que se le venía y ningún imbécil (idiot, silly, subnormal) con uniforme podía meter las narices (noses) en sus asuntos y que podían irse todos a tomar por el culo (to take by the ass,  to the asshole) y que eran todos una panda de maricas (a nice group of queers, a lot of pansies) que lo único que les vendría bien es que les dieran o diesen por saco (give them by sack).


No se pudieron obtener declaraciones de los miembros del ejército.










(Adaptado de la revista "Again with the Blues" año 1993)











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jueves, 26 de abril de 2012

La Tortuga, nuevamente campeona del Mundo de velocidad.




(Hamelín).-

Tras derrotar una vez más a su tradicional oponente la Liebre, en la XXXVIIª edición del Cross Internacional “Villa de Hamelín”, la famosísima Tortuga volvió a proclamarse campeona del Mundo de la especialidad Cross-Country; título que viene ostentando, para ejemplo de los niños y las niñas de muchas generaciones, desde el año 914 A. de C., en el que el legendario fabulista Esopo, escribiera la crónica de los primeros campeonatos zoológicos de la historia.


Nopuedesernopuedesernopuedeser -ha declarado a nuestros corresponsales la Liebre, mientras se estiraba de los cabellos -Soyunainútil, soyundesecho, nosoynada, soymenosquenada, nomerezcovivir, no merezcoquememireis... -Añadió tras ser internada en la Unidad de Salud Mental del Hospital Clínico de Valdeganga, aquejada de una profunda depresión. 

-Es posible que si no supera este bache, tenga que retirarse definitivamente de la competición -Declaró su mánager D. Eduardo Pado.

Recordamos a nuestros lectores que la Liebre jamás ha podido ganar esta carrera, y que en 1984, 1987, 2003 y 2009 fue suspendida cautelarmente al dar positivo en los controles anti-doping.





























(Adaptado de la revista "Again with the Blues", año 1996)





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lunes, 23 de abril de 2012

El maravilloso mundo de los Animales


Nueva e increible oferta editorial de El Manifiesto Gris...


Por primera vez en formato Multimedia...

“El Maravilloso mundo de los Animales”.

Conozca la inmortal obra del eximio Valérides Satubuzno, tal y como él la hubiera escrito si hubiese dominado el arte de la escritura. Rescatada del olvido por un equipo de especialistas de la Universidad de la  Tecnología Espacial Reformada de Ohio (UTERO)

Presentada en doce CD-Rom con la última tecnología multimedia.
Más de diez semanas de video digital, cerca de 1000000  y pico de gráficos  y un sin fin de palabrería avalan esta magnífica obra que ahora puede Vd. adquirir a un precio excepcional y sin competencia.

¡¡750 Eurazos y la voluntad!!

Contenido de la obra:



CD1.-El maravilloso mundo de los animales.
CD2.-Política.
CD3.-Instrumentos de represión del pensamiento: Televisión, radio y prensa deportiva.
CD4.-Tortura, pena de muerte y otras formas de convivencia social.
CD5.- Maravillas del Servicio Militar Obligatorio.
CD6.- Armas blancas y resolución de problemas de convivencia entre vecinos.
CD7.- Internet y la glorificación de la opinión desinformada.
CD8.- El uso de herramientas: de la bofetada a la guerra bacteriológica.
CD9.- Clímax vital: el fútbol, los toros y la misa...
CD10.-Rituales amatorios: del vals del emperador al asiento trasero.
CD11.-La conquista de la Inteligencia: del Paleolítico a la Lotería Primitiva.
CD12.-Jamón Serrano y otras formas de genocidio y extinción de las demás especies.

Si suscribe ahora mismo esta sensacional oferta recibirá, además, de regalo el XXVII volumen de la enciclopedia de cocina “10012 formas de cocinar boniatos”

No espere más, rellene ahora mismo el cupón de suscripción adjunto y envíelo, junto con 234372 € en sellos a

DRInc.
División Editorial
Raga’s Farm Road W/N
16003-Cwen Caïrn :


CUPÓN ADJUNTO.
Recortar por la línea de puntos.

**Sí, estoy interesado en recibir en mi domicilio la obra “El Maravilloso Mundo de los Animales”, sin compromiso alguno por su parte.

Nombre:
Apellidos:
Edad:
Color de pelo:
Nº de dioptrías:
Profundidad del ombligo (en mm.):
¿Acumula pelusillas en el mismo?             Sí:                 No:

Nombre del conyuge (barragano, concubino, pariento...):
Dirección (Norte, Sur, Este, Oeste...):
Calle (permanezca en silencio):
Ciudad (Ciuentregad, Ciuotorgad):
País (vale cualquiera):

Ingresos mensuales (calculados según la fórmula E=m c2, donde “E” significa energía en arrobas de leña de encina precisas para caldear una alberca de agua estándar hasta que esté tibia, “m” es la masa del cuerpo en onzas sumerias y “c” es la velocidad de la luz expresada en pies castellanos por lustro):

Sexo (esperamos que sí, y que satisfactorio. Caso contrario, póngale pronto remedio):




La presente encuesta anónima está destinada a conocer mejor los gustos y preferencias de nuestros lectores con el fin de ajustar nuestro formato y contenidos a nuestro antojo (pues no faltaría más. Va uno a hacer lo que más le guste a sus lectores. ¡¡Hombre ya!!)

1.-Supongamos que se encuentra Vd. en Groenlandia con un tanga. ¿Cómo actuaría?:
2.-Está Vd. de vacaciones en Hawai con su familia. Su hijo coge la malaria y su hija se deja secuestrar por un nativo particularmente bien dotado. ¿Cómo actuaría?:
3.-Caminando por la calle se encuentra Vd. con un billete de lotería premiado. ¿Cómo actuaría?:
4.-Al regresar a su habitación del hotel encuentra en su cama, completamente desnudo o desnuda (táchese lo que no proceda) a un guayabo impresionante o a una diosa griega. ¿Cómo actuaría?:

Soluciones:
1.-Lo correcto, siempre, es saludar al tanga cortésmente. Un tanga no soporta las groserías.
2.-Ya que se trata de la familia de Hawai, pasar del asunto. Hawai nunca supo cómo educar a sus hijos y no escuchó nuestros buenos consejos. Además, no es amigo nuestro.
3.-Felicitar al billete, si es conocido, por su buena fortuna y, si no es conocido, preguntar que por qué le han premiado y pedirle, en su caso, un autógrafo.
4.-A estas alturas del cuestionario ya debería saber que si es SU habitación del hotel y es SU cama, el guayabo o la diosa pueden dormir como les de la gana. Lo prudente es salir sin despertarlos o excusarse si les ha despertado e ir a morderse los puños al ascensor.

Recorte el cupón por la línea de puntos, introdúzcalo en un sobre de piel de conejo albino, téngalo bajo la cama 48 horas, macérelo en un cocimiento de eufrasia, cola de caballo, tomillo, hiel de toro, miel y el dedo de un ahorcado reciente, en un recipiente de cristal de roca bajo la luna nueva durante 9 horas mientras salta completamente desnudo a su alrededor gritando la fórmula: AÍ-AÍ-UUMM-KEGUSSH-TITO. 

Disuelva el cocimiento en 100 litros de aguardiente de La Frontera (Cuenca) y bébase despacio, a pequeños sorbos. Al salir del hospital, no olvide poner un par de sellos y echar el sobre a un buzón con esta dirección:

DRInc.
Raga’s Farm Road W/N
16003-Cwen-Cairn.

Si no encuentra un buzón con esa dirección, puede escribirsela  Vd.. mismo con un rotulador rojo de tinta indeleble o un spray lila de color naranja.
Es receta esta de probada eficacia que garantiza protección contra la monotonía y el aburrimiento todos los jueves de plenilunio que se lleve a cabo.


Pocion magica



(Adaptado de la revista digital "Again with the Blues" 1997)


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viernes, 20 de abril de 2012

Aforismos de la Montaña Encendida


(Redacción. Después dictado y luego problemas. Serios problemas.).-

Según la tradición oral y todas las biografías apócrifas, parece ser que nuestro archianónimo y desconocido filósofo y picapedrero chino, Chuan Che, residió durante los meses de verano en una casita situada en la región de Mia Sau, provincia de Ke-Was-Ka, al norte de China. 

Más exactamente, en una zona llamada por los nativos “Montaña Encendida”. El hecho de tratarse de una zona volcánica en actividad, situada en medio de un desierto pelado y abrasador, durante los meses de julio y agosto, tuvo sin duda algo que ver con el asombrosamente asequible alquiler que nuestro eximio y abancarrotado sabio pagó por ella, según confirman los recibos hallados en una cueva de la región por la Profesora Irene Elmetro, arqueóloga de la Young University of Paris (Illinois) –YUPI-, especializada en catacumbas, subterráneos y túneles.

El descubrimiento más sensacional, sin embargo, tuvo lugar cuando, seis años más tarde, alguien tuvo la brillante idea de darle la vuelta a los mencionados recibos para ver si tenían algo escrito al otro lado. 

Resultó que sí. 


Manuscritos por la propia mano de nuestro filósofo, de su puño y letra, aparecieron unas cuantas líneas de texto escritas a mano. 
El Doctor Ramón Tañés, célebre alpinista, logró traducir e identificar el texto como perteneciente a una obra de Chuan Che de la que se creía perdido todo vestigio y cuya existencia se conocía únicamente a través de una referencia a la misma que aparecía en la revista Journal of Abnormal Psychiatry en la que se la tildaba de “desatino”, “sarta de estupideces” y “paparruchas”, poniendo a su autor como  “oligofrénico de libro, oiga”.

El caso es que, sin más preámbulo, una vez más y adelantándose a cualquiera interesado en publicar cosas de Chuan Che -si es que alguna vez ha habido alguien- nuestro blog ha obtenido para vosotros y os ofrece en rigurosa exclusiva dichos fragmentos, que nos dan una idea aproximada de lo bien que se lo pasó nuestro filósofo aquel verano de los coj... de marras:

Aforismos de la Montaña Encendida
de Chuan Che.
O una exploración matemática de la vida cotidiana.


- Existe una relación inversa entre la calidad de la música que uno escucha y el deseo de imponerla a los demás.

- Existe una relación directa entre el volumen del equipo de sonido de un coche y la horterez de lo que suena en él.

- Existe una relación inversa entre el nivel de petardeo de una moto, medido en decibelios, y el nivel de inteligencia del conductor, se mida como se mida.

- Existe una relación directa  entre el uso del casco y el valor del contenido del cráneo que hay que proteger.

- La probabilidad de obras en tu calle aumenta progresivamente con la temperatura del aire.

- La probabilidad de que en las obras mencionadas se emplee un compresor y un taladro neumático se acerca a 1 durante la hora de la siesta.

- La probabilidad de que el perro del vecino ladre histéricamente también se aproxima a 1 durante la hora de la siesta.

- Hay una relación directa entre el sueño que tengas y las ganas del niño del vecino de jugar a la pelota dentro de casa.

- Los anuncios estrepitosos siempre esperarán a que te hayas quedado traspuesto durante la película de la tarde, o lo que es equivalente, existe una relación directa entre el sueño que tengas y la probabilidad de aparición de eventos diseñados por el Cosmos para hacerte la puñeta.

- Existe una relación estadísticamente significativa entre el silencio bochornoso de una tarde de verano a eso de las cuatro y las ganas irrefrenables de pasearse a toda leche en moto sin silenciador que sienten algunos de los individuos anteriormente mencionados que no llevan casco porque no tienen nada dentro del cráneo que merezca la pena proteger.

Q.E.D.


(Adaptado de la revista "Again with the Blues". Agosto 2005).















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martes, 17 de abril de 2012

Nuevo enfoque en el tratamiento de las enfermedades mentales.



Oslo (Kuraosloponepeor).-

El reconocido psiquiatra Dr.Turachina se convirtió ayer jueves en el centro del XXXIIIº  Congreso de la Liga Internacional de Medicina Oriental Nativa  (LIMON) al presentar su ponencia titulada “una revisión sobre las terapias de sustitución y transferencia” completamente desnudo, con la notable excepción de una diadema de plumas de guacamayo azul en su frente y un anillo peneano de hueso de huacabí de cresta anaranjada. 

El profesor, ante el pasmo de los y las asistentes al congreso, procedió a alabar las ventajas que, en el tratamiento de las enfermedades mentales, tiene el realizar ensalmos y encantamientos chamánicos. 

- Más de uno y más de dos de los casos de enfermedad mental – declaró ante la policía -no son sino casos de posesión por espíritus malignos...y mira lo que hace la guarra de tu hijaaaaaa... ¡tómame, tómame, aaaarrg!-.

El Doctor Turachina, famoso por el empleo –con éxito- de grandes dosis de hongos alucinógenos para aumentar el rendimiento escolar de sus hijos (de hecho, ha patentado dos marcas de cereales para el desayuno bajo el nombre de “Amanitaflakes” y “Ayahuascakrispis”) terminó su ponencia en el juzgado de primera instancia e instrucción de la ciudad bajo la acusación de “presunta posesión de un muñequito con la forma y los cabellos de Su señoría Ilustrísima el Juez al que clavaba dolorosos y malignos alfilerillos”. 

La fiscalía, aquejada de inexplicables crisis de aerofagia, está estudiando si procede iniciar un proceso por “maltrato intencional de muñequitas vudú, infladas por el ano”. 

Seguiremos informando tan pronto como consigamos el muñequito que tiene la forma de nuestro jefe y principal perpetrador D. Chuan-Che quien, esperamos, se va a enterar de lo que vale un peine...



Próximamente y en este mismo blog podréis conocer las sesudas opiniones de Anastasio López sobre lo divino y lo humano; los razonables consejos de belleza de la Momia y os estremeceréis con el estremecedor  testimonio “Yo tuve un ataque de hipo en mi cama de agua durante el terremoto de San Francisco”. 







(Adaptado de la revista "Again with the Blues". Diciembre de 2005).






viernes, 13 de abril de 2012

Avistamientos OVNI


(Sto. Domingo Librando).- 

Fuerzas de la Civil Ward, del Ejército del Aire, de la Local Police de la asturiana localidad de Lesvakes y un montón de hombres vestidos de negro con gafas de sol y -sí, lo habéis adivinado- pinganillos en las orejas; cortaron todos los accesos a la zona denominada “Ermita de San Dalia”, tras la confirmación de sus hijos pequeños por parte del Señor Obispo de la Diócesis de Morfina D. Pablo Keo...

...esteeeee, tras la confirmación por parte del Delegado del Gobierno en la región D. Juan Dandolento del hecho de que más de trescientos testigos, participantes todos ellos del Tercer Rallie-Romería Internacional San Dalia 2012, han declarado haber asistido a la aparición de sendos objetos toroidales, muy luminosos  flotando estacionarios en torno a la zona supraoccipital del cráneo bellamente labrado en madera policromada, según la escuela flamenca en las postrimerías del S. XVI, de la imagen de San Griento,  venerado patrón y mártir de la localidad, que se custodia en la citada ermita. 

Como quiera que los trescientos participantes del Rallie no emplean para darse fuerzas durante el ascenso de los nueve kilómetros y medio de cuesta arriba calcinada sin piedad por el sol de agosto que llevan hasta la ermita, otro combustible que el legendario etanol con denominación de origen que es gloria y fama de la región, varios escépticos se han apresurado a poner en duda la veracidad de las declaraciones, aludiendo al estado de posible intoxicación de los testigos. 

Desde este blog, quisieramos hacer ver a los escépticos que uno de los principios básicos que rigen nuestra hermosa y floreciente civilización occidental  no es otro que aquel que reza que la voluntad de un pueblo es aquella mayoritariamente expresada por sus ciudadanos. Si trescientos (300) de esos ciudadanos afirman haber visto aureolillas en torno a las cabezas de unos santos, pues, no necesitamos la voz de uno o dos expertillos diciendo lo contrario. 



Necesitamos exactamente trescientos un (301) expertos, como mínimo.


(Adaptado de la revista digital "Again with the Blues". Julio de 1998)







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lunes, 9 de abril de 2012

Reflexiones de una momia.


(Assuan (Achú, Azrí)).- 

Después de doscientos años de exilio ha regresado hoy a su tumba en la necrópolis egipcia de Atchoum, la momia del que fuera primer ministro honorario y portador de la real bacinilla del faraón Tutkampheón, el funcionario Nitfú-nitfá.

Nitfú, recordaremos, fue secuestrado de su última morada por las hordas de Sir Archibald McCormack, el famoso arqueólogo nepalí, más conocido por su sobrenombre de “Nebraska Jones”, y trasladado en el año 1812 a una dependencia en el Museo Británico en la que ha permanecido hasta que ha sido rescatado por fuerzas no identificadas del grupo extremista CCC (Contra el Colonialismo Cultural) el pasado jueves.

Nitfú ha declarado encontrarse muy satisfecho de nuevo en su lujosa tumba -lejos de la curiosidad malsana de las hordas de turistas que durante años han mirado, filmado, fotografiado y comentado mis intimidades, vejadas por su exposición impúdica en una vitrinilla acristalada-

Un portavoz del mencionado grupo extremista ha señalado que -nos hacemos  eco de la situación denigrante en la que se encuentran muchas otras momias del mundo. Sólo les decimos que no desesperen, que pronto llegará la hora de su liberación-

Las autoridades del museo se han mostrado sorprendidas, ya que, según ellos, Nitfú -siempre había sido una momia muy cortés y agradable que nunca había mostrado quejas por el trato que recibía y con la que los vigilantes nocturnos siempre se habían mostrado dispuestos a conversar-

-Si hay otras momias en su situación -han añadido -intentaremos dar una respuesta adecuada a sus necesidades. No quisiéramos caer en el fácil error de presuponer que porque uno esté muerto, no tiene unos derechos que han de ser respetados. Por ejemplo, el derecho a la intimidad y a la autoimagen, aunque se trate de personas que jamás han pagado impuestos a un gobierno democrático, claro-.



(Adaptado de la revista "Again with the Blues", Julio de 2000).




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miércoles, 4 de abril de 2012

Diseño, Alta Costura y Moda

(París, esto es “tenéis hijos a la manera de las especies mamíferas”).-

El pasado jueves tuvo lugar la presentación de la última colección de los diseñadores Philippe Atán y D’art Gagnán en la pasarela Cibelez no conduzcas. 
En esta ocasión, con un enorme despliegue de musiquillas, luces policolores y despampanantes mozas y mozos en diversos estados de desnudez, los afamados diseñadores lanzaron a los asistentes al evento el mensaje “la pústula es bella”. 
El acto, pleno de brillantez, se vió apenas deslucido cuando la Princesa de Roquefort con Almendras tuvo un momento de desmayo al recibir sobre el rostro las salpicaduras del purulento líquido que una de las modelos exudaba por las diversas llagas que adornaban sus, por lo demás, flácidas nalgas.  Casi todos las personalidades invitadas al evento coincidieron en el acierto que supusieron las campanillas con las que cada uno de los modelos presentados anunciaban su presencia, de manera que las personas decentes pudieran ponerse de espaldas para no ofender sus delicadas sensibilidades con el siempre fascinante espectáculo de la miseria ajena. 
Lady Priscilla Flushinghorne-Powell y Lady Winifred Butt-on-the-grass, elegantes momias ataviadas con modelitos de piel de ballena, promotoras de la plataforma “No solo el 7%. Hay que esconderlos a todos ¡ya!” organizadora del sarao, se mostraron muy satisfechas al final del mismo. 

-Gracias a lo recaudado hoy  y a las amables donaciones de nuestros amigos y amigas, el próximo verano, en nuestro palacete en Isla Mauricio, podremos organizar la cena de gala que nos permitirá recaudar lo necesario para la compra de sémola, fideos y esas guarrerías que comen los pobres durante el invierno en los barrios marginales de nuestra hermosa capital-.




(Adaptado de la revista "Again with the Blues" Agosto de 2005).







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