miércoles, 31 de octubre de 2012

REGRESIÓN HIPNÓTICA



(Redacción. Y luego, problemas de matemáticas).-

Amiguitos, amiguitas, amiguites, amantes todos de la Ciencia, lo Curioso y del Misterio, como excepcional primicia, por primera vez y sin que sirva de precedente, os vamos a presentar un increíble documento: 

La transcripción completa de la grabación en vídeo digital efectuada durante la sesión de regresión hipnótica a la que fue sometido nuestro ya conocido Chuan-Che para tratar de erradicar de una vez de su personalidad esa pertinaz pasión por el parchís, causa de sus lamentables dificultades sociales, familiares y económicas… pero eso es otra historia. 
Como de costumbre os advertimos que si continuáis leyendo más allá de este punto (.) lo hacéis bajo vuestra propia responsabilidad. 
El contenido de la grabación podría hacer que os cuestionarais vuestras más profundas creencias sobre lo Divino, lo Infinito, la Vida o la Muerte. Puede ser causa de indisposiciones filosóficas crónicas y, posiblemente, también cause ninfomanía o priapismo (nunca se sabe). 

Hecha esta advertencia, proseguimos con la transcripción:

Descripción del entorno: La cámara muestra la insultantemente lujosa sala del terapeuta. 
Chuan-Che aparece en las imágenes tumbado sobre un diván de cuero de ballena azul. Tiene los ojos cerrados. La brillante calva del Dr. Ceferino Ceronte eclipsa con eficacia el resto de la habitación.

Terapeuta: Doctor Ceferino Ceronte.
Paciente: Chuan-Che.

T: Ahora te encuentras agradablemente relajado. No notas la pulsación del chichón. No recordarás el golpe  que acabo de darte con el mazo. Solo recordarás que hay paz, tranquilidad, relajación...

P: (Ronquido estruendoso. Los cristales del obscenamente lujoso despacho del Terapeuta retiemblan al borde de su límite de resistencia)

T: Puedes escuchar mi voz. Mi voz te agrada, te hace sentir relajado, en paz. Ahora te encuentras agradablemente descansado, pero puedes escuchar mi voz. Si me escuchas, levanta el dedo índice para decir que sí.

P: (Levanta el dedo índice. Lo introduce en su fosa nasal izquierda. No vamos a proseguir por ahí...)

T: Muy bien. Ahora voy a proponerte que viajemos. Vamos a viajar hacia atrás en el tiempo. Vamos  a ir recordando años pasados... Tu adolescencia... Más atrás... Tu niñez... Más atrás... Estamos en el momento de tu nacimiento…

P: (Se agita inquieto y frunce los labios, como si chupara)

T: …Pero nos vamos a desplazar más atrás aún. A un momento anterior al de tu nacimiento. ¿Puedes contarme si ves algo? ¿Puedes decirme si recuerdas algo?

P: …Veo…Veo…

T: ¿Qué ves?

P: Una cosita…

T: ¿Con qué letrita?

P: Con la letrita, letrita… “C”

T: ¿Qué es?

P: Es una cola de gente…esperando.

T: Mira a tu alrededor. Cuéntame si puedes averiguar algo más sobre el lugar donde te encuentras. ¿Puedes describírmelo?

P: Es un lugar blanco…muy amplio. No distingo paredes ni techo. Todo parece iluminado por luces fluorescentes blancas, cálidas y agradables. Estoy en una especie de cola de gente que espera.

T: ¿Puedes averiguar qué esperan?

P: Le he preguntado a la persona que tengo delante. Al final de la cola hay… hay…una... ventanilla.

T: Vamos a avanzar un poco en el tiempo… ¿Qué puedes contarme?

P: La cola ha ido avanzando. Es mi turno. La ventanilla tiene un letrero. No sé en qué idioma está escrito, pero dice: “Solicitud de destinos”. Me atiende una señora vestida de blanco. Lleva unas gafitas algo pasadas de moda. Se parece un poco a mi abuela, pero más seca. Noto un olor a violetas.

T: ¿Puedes decirme si sucede algo?

P: Me doy cuenta de que llevo una solicitud en la mano. Un papel. Se lo estoy enseñando a la señora. 

–Lo siento –me dice –el plazo de solicitudes para ser Hijo de Millonario ya se ha pasado.

-¿Hay algún otro destino interesante? –pregunto esperanzado  -¿Deportista de élite? ¿Supermodelo escultural? ¿Esposa de millonario? ¿Tipo cachas? ¿Chica inteligente y guapa?

-Esos destinos están completos –me contesta la señora mirándome por encima de las gafas.

-¿Y no tiene alguna cosita interesante? No sé. ¿Bella e intrépida princesa guerrera? ¿Tal vez de hijo oculto del lugarteniente del mal en una galaxia lejana, muy lejana?
La señora me mira con franca animadversión. Me siento un poco friky. De hecho, me ajusto la pajarita mientras limpio compulsivo mis gafas. 

–Completos también –señala –Debió usted presentar la solicitud hace dos semanas ¿Qué ha estado haciendo este tiempo?

“Disfrutando del limbo, supongo” pienso. Sólo logro recordar una gozosa nada.

T: ¿Puedes decirme si ocurre algo a continuación?

P: Empiezo a notar una especie de comezón en la nuca que no tengo. La gente que espera detrás de mí en la cola está intentando volatilizarme con sus miradas impacientes.

 –Y… ¿qué tiene usted por ahí? –pregunto al fin.

-Español. Varón. Hijo de currantes. Siglos XX y XXI. En la época de los gobiernos socialista y popular. Te toca trabajar como un gilipollas toda tu vida. Más suerte la próxima vez…

-¡¡¡¡Nooooooooooooo!!!!

T: (Algo inquieto) Relájate. Estás bien, estás tranquilo. Voy a contar hacia atrás y cuando finalice despertarás. Tres, dos, uno, ¡despierta!…

P: (Abre los ojos. Mira esperanzado alrededor) ¡¡¡¡Nooooooooooooo!!!!








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domingo, 28 de octubre de 2012

Revolución en las comunicaciones.



Mombasa (Porelpan).-

Dos grupos de estudiosos de las Facultades de Ingeniería y Telecomunicaciones de Mombasa y Saskachewan (FITM y FITS) han presentado el pasado jueves a la prensa una nueva forma de telecomunicación que va a, en sus palabras, “acabar para siempre con el imperio de los teléfonos móviles y con el sistemático latrocinio que las mil caras de la, en realidad, única compañía telefónica imponen a los bolsillos de los usuarios”. 

El sistema se basa en la trasmisión atmosférica de las vibraciones producidas por la percusión (bien con las manos, bien con una baqueta especialmente diseñada) de la superficie de un cilindro ahuecado de madera; en la versión 2.0, de una piel tensada sobre una vasija de forma variable y en la versión 3.1 del golpeteo de una alpargata sobre la boca abierta de una tinaja.

La modulación de dichas vibraciones, obtenida a través del control de la percusión permite la trasmisión de gran cantidad de información a grandes distancias con un gasto energético mínimo (medido en bocatas de chorizo y cañas por día). 


 Esta nueva forma de comunicación -ha declarado a la prensa el Ingeniero Jefe del proyecto D. Stan N’Kassa - supone el hermanamiento de la tradición con las nuevas tecnologías digitales. Resulta indudable que en el futuro, en el futuro ecológico, verde y limpio que todos deseamos construir, todo el mundo llevará su Tamtam-mailTM encima. Un sistema de comunicación sencillo, barato y al alcance de todos los bolsillos.

Según las sufridas mamás de los citados estudiosos, en la actualidad se está trabajando en un algoritmo renovado que permitirá la conversión de imágenes en ritmos tropicales (merengue, salsa y lambada) con lo cual las videoconferencias del futuro quizá no sean tan rápidas, pero, desde luego serán mucho más animadas.

Sin embargo, parece que nadie se ha preocupado del problema de la contaminación acústica generada por el parloteo incesante de todos aquellos y aquellas que no tienen nada importante que decir, así como del lamentable espectáculo que ocasionarán esos sujetos y sujetas que, carentes de sentido del ritmo, gracia y salero, bailan de forma patética.



(Adaptado de la revista "Again with the Blues". En algún lugar y tiempo de 1998)





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miércoles, 17 de octubre de 2012

Abducción en un convento.



(Oslo (Asdios).-

Un grupo de unas veinte monjas, jugadoras todas ellas del equipo de baloncesto Los Angeles Prayers causaron sensación el pasado jueves al aparecer, completamente desnudas y en compañía de diversos efebos, en la redada llevada a cabo por la policía en el exclusivo y selecto club de caballeros Crazy Bunnies (Carretera N-322, Km. 43). 

Las reverendas madres agradecieron efusivamente a los agentes del orden su rescate, aduciendo que, mientras regresaban de su último partido contra las St. Mary Giants, su autobús penetró de pronto en una zona de espesa niebla. 

Todas las hermanas refirieron haber visto un intenso resplandor blanco tras el cual, no recuerdan exactamente cómo, fueron depositadas en aquel lugar desconocido. 

Los agentes Mully y Sculder, de la policía local, han anotado como significativas, las pruebas existentes de que todas las abducidas presentaron a la mañana siguiente terribles dolores de cabeza, gran sequedad de boca, así como aversión a las luces y sonidos fuertes, síntomas todos ellos que cesaron o se mitigaron con la ingesta de uno o varios bloody marys. 

Queda por explicar el intenso olor a Chateau Laffitte del 56 que numerosos transeúntes que pasaron por la zona han declarado percibir así como el paradero del contenido de un sinnúmero de frascos de cristal de extraño aspecto etiquetados todos como "Four Roses Bourbon”.




(Adaptado de la revista "Again with the Blues" octubre de 1998).






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lunes, 15 de octubre de 2012

Detenidos Caperucita Roja y tres valientes cazadores.



(Bosque).-

La famosa protagonista de su propia historia y tres valientes cazadores del Bosque, fueron puestos a disposición judicial en la madrugada de ayer acusados de delito ecológico tras abatir a tiros al único Lobo Feroz del Cuento, pasándose por el forro de la cestita el hecho de que se trataba de una especie protegida. 

La fiscalía ha pedido que se aplique la ley con todo rigor, dado el ejemplo social que para las futuras generaciones supone la historia de la bendita niña, con lo cual podría imponerse a los encausados una multa de casi cinco euros (tal vez seis, según lo ejemplar que Su Señoría Ilustrísima desee que sea el castigo). 

El Consejo Superior de Rumbas y Lambada está estudiando importar ejemplares de lobos de otros cuentos con el fin de intentar reintroducir la especie.














(Adaptado de la revista digital "Again with the Blues". 1996).












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sábado, 13 de octubre de 2012

Adolescente violada por clon bicéfalo de Elvis Presley.



(Tijuana (Montana)).- 


Maria Juana Legal, vecina de la Villa y Corte de Mangas, declaró ayer a las autoridades el haber sido repetidamente violada durante los últimos cuarenta y tres años por un clon alienígena de Elvis Presley caracterizado por tener dos cabezas. 

No sabemos dónde tiene las cabezas.

A nadie se le ocurrió preguntárselo y MariJuana no ha hecho posteriores declaraciones.

















(Periodismo serio, del de verdad, adaptado de la revista digital "Again with the Blues", 1996. Sin duda algunos fanses todavía os acordaréis...Tiempos...)







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viernes, 5 de octubre de 2012

Grandes momentos de la historia VII...


-Bon giorno micer Pallestrina… ¿Qué es esto que estoy escuchando? ¿Acaso la pieza que habéis preparado para el cumpleaños de Su Santidad?

-Bon giorno, Eminencia. Se trata de un divertimento que se me ha ocurrido. En vez de una sola voz, se emplean varias. Lo llamo “Polifonía”… La melodía va en manos de la Voz Superior, mientras que las restantes voces cantábiles la imitan y acompañan…

-¡Oh! Um…ejem…  ¡¡En el nombre del Cielo!! ¿Por qué aúlla aquel hombre mientras golpea los tambores y los címbalos? ¿Qué es lo que ulula como un poseso?

-…Esteee… dice: “She loves you, yeah, yeah, yeah”. En lengua britana. Quiere decir: “Lei ti ama, sì, sì, sì…”.

-…Mmmm… Quizá Nos no estamos seguros de que al papa Pablo le admiren vuestros apetitos profanos…Sabed que os vigila, pues sois casado.

-¿Mejor un motete, entonces? (Suspiro profuuuundo).












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lunes, 1 de octubre de 2012

Primera creación de un Ser Humano en un laboratorio.



(Ora et labora, (Torio)).-

Ha revolucionado la atención del Mundo el comunicado realizado el pasado jueves, por los profesores Dr. Adán Deoftias y Dra. Eva Porada afirmando haber obtenido la primera creación registrada en la historia de un Ser Humano en un laboratorio.

-Que se haya hecho muchas veces antes- declaró la Doctora -no significa nada. Esta es la primera vez en la historia que este hecho se registra de un modo científico y sus resultados se comunican adecuadamente al mundo académico-.

Frente a los críticos que los han tildado de “modernos Frankensteins” y de “jugar a dioses”, los doctores han respondido que -ha sido francamente divertido y estamos dispuestos a repetirlo, si conseguimos reunir los fondos precisos y nuestros respectivos cónyuges no se oponen-

Mientras tanto, buena parte de la comunidad científica ha alabado particularmente la dotación y la capacidad de ambos investigadores.

Miembros de la curia episcopal han visionado una y otra vez las imágenes proporcionadas por ambos profesores calificándolas de "inadmisibles", "perturbadoras", "abominación" y "ponga otra vez la secuencia esa en la que la profesora lubrica lentamente, muy lentamente, el instrumento previo a su inserción en el receptáculo apropiado según lo señalado en el diagrama 3a"

El documental, producido para vídeo por la National Pornographic Society, ha causado conmoción en medios científicos y se vende muy bien en todos los mercadillos, sex-shops y comercios del rabo, digooo del ramo.




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.-Humor Boso.







(Adaptado de la revista digital "Again with the Blues" septiembre de 1999)