miércoles, 15 de junio de 2011

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Detenido el famoso terrorista Suxe. (Noviembre de 1997)

(Sweet Home Alabama).-Fuerzas de las Policías Especiales Nacionales y Extranjeras (PENE) detuvieron el pasado día 28 en la ciudad de Ashville (Logroño) al hombre que ha mantenido en jaque a los gobiernos de más de medio mundo y a las compañías multinacionales que controlan el otro medio: el terrorista conocido como Suxe. 
La carrera de terror de Suxe comenzó con la invención del Antidiotas, un demencial artefacto que permitía, desde una distancia de unos cincuenta metros, la desintegración instantánea de la totalidad de la ropa de cualquier alto cargo o carga que se pusiese a tiro. Víctimas de sus ataques fueron entonces el Vicesecretario de Inactividad Perpetua, la Subdirectora General de Entretenimiento, la Ministra de Asuntos Diversos y el propio Presidente del Gobierno de Aquí, quienes se vieron súbitamente empelotados en alguna comparecencia pública, para diversión de millones de televidentes de todo el planeta. 
Mas cuando, astutamente, los ostentadores del poder establecido comenzaron a acudir a gimnasios y salas de aerobic y a hacer sus declaraciones públicas totalmente desnudos, Suxe cambió su estrategia e inventó el Megafrodisiaco, un terrorífico gas tóxico, de efectos similares a los del gas XS del que ya informamos en números anteriores. 
El Megafrodisiaco, lanzado sobre los prebostes públicos en medio de sus discursos tenía el efecto de hacer que los mismos olvidasen lo que estaban diciendo y se arrojasen frenéticos a copular con sus secretarios, secretarias (o con ambos a la vez) o con cualquier sujeto presente en las inmediaciones. Históricamente queda señalada la fecha del 9 de Septiembre de 1994 en la que Suxe atacó el Congreso y el Senado en una sola acción táctica que convirtió a ambas cámaras en una orgía cuyos videos siguen cotizándose muy bien en los mercadillos pornográficos a pesar del tiempo transcurrido. 
Cuando el desalmado criminal desarrolló el Plastastop, un curioso aparatillo que, al detectar cualquier indicio de publicidad en una retransmisión televisiva, desconecta la emisión, envía un mensaje telefónico al domicilio particular del director de la cadena en cuestión que reza “Cómprate otros calzoncillos limpios” y permite a los usuarios jugar unos minutos al juego “Mutant Hellraisers” mientras se reanuda la programación normal; las compañías multinacionales publicaron un comunicado conjunto que proclamaba que “esto ha ido demasiado lejos” y ofrecieron una sustanciosa recompensa por su captura. 
El cerco internacional al desalmado criminal fue progresivamente estrechándose; a pesar de ello, Suxe fue capaz aún de desarrollar el temible Comandanzante. Fruto de las retorcidas y oscuras profundidades de su perversa mente criminal, el Comandanzante era un retrovirus, estructuralmente idéntico al del resfriado común, alterado genéticamente de tal forma que atacaba el sistema inmunológico de aquellos seres que presentan el defecto innato de querer ser militares (genotipo) y de serlo efectivamente (fenotipo) provocando una irresistibles ganas de bailar la samba. Inoculado por primera vez en la sede de la OTAN, aún se recuerda entre los asistentes al evento el glorioso momento en el que el general Mc Artho y el archifamoso coronel Desmond Struo, subidos sobre la mesa oval del Salón de Operaciones Tácticas Avanzadas (SOTA) se marcaron un sambazo en tanga que hubiese hecho palidecer de envidia a la mismísima Celia Cruz. 

Tras este luctuoso hecho, el Operativo Militar  Internacional de Cooperación Unificada para la Localización del Experto Terrorista Escurridizo (OMICULETE), se puso en contacto con el Sistema Unificado Supranacional Táctico Operativo (SUSTO) de las policías de diversos paises del mundo en una operación conjunta de busca y captura que recibió el nombre de “42" (en francés). Esta inmensa operación culminó el otro día con el cerco, asalto con armas pesadas y total destrucción de una floristería en la que Suxe se había atrincherado y con la posterior detención del archimaloso terrorista. 
Tras su captura, un equipo de la revista Again with the Blues pudo obtener una entrevista con él en la que, además de entregarle una lima y un juego de ganzuas “Batman” que nos había encargado quién sabe con qué espantosos propósitos, obtuvimos la siguiente declaración “No quisiera estar en el pellejo de cualquier individuo que intente organizar la vida de los demás cuando termine mi nuevo Braguetiburón”. 
En posteriores números les iremos ofreciendo más detalles acerca de esta rueda de prensa.

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