martes, 29 de mayo de 2012

...and the best moment is....


Hola a todos, amiguitos y amiguitas que no tenéis cosas mejores que hacer que estar leyendo estas palabras (de lo cual no tengo garantías). 

Aquí estamos de nuevo, presos del agotamiento nervioso, de la cercanía de las mejores noches del año, de la explosión de flores e insectos que perfuman el aire, de la certeza de que lo que uno está haciendo no es exactamente lo que uno querría estar haciendo. 
Con la cabeza llena de lecturas que uno querría recomendar a todo el mundo (Pratchett, Lem, Heinlein, Dick...), los oidos llenos de antiguas canciones de amor y la piel pidiendo a gritos un beso. Tal vez siga siendo la primavera. 
O la prima Enriqueta. 
O la prima Michelle. 

¿Se nota demasiado que no se qué decir?. 

Esto viene a propósito de algo que me sucedió el otro día -o sea, hace unos diez años-. 

Veréis, yo conducía mi viejo carro por las agrestes y salvajes zonas montañosas, rocosas y abismales de la Serranía de Cuenca dirigiéndome al trabajo (suena bucólico. Lo es.) y de pronto, me dí cuenta de que acababa de recorrer al menos treinta y tantos kilómetros sin darme cuenta de ello. 

¿Qué había pasado con ese trocito de mi vida? ¿Dónde estaba?  ¿En qué especie de nimbo abstracto y descolorido había desaparecido? 

En aquel momento tuve una súbita y resplandeciente revelación -sí, lo se. Otra más-: Abstraido en un montón de gilipolleces (vulgarmente tonterías) estaba dejando pasar los segundos de mi vida como si tuviesen que repetirse, derrochándolos en banales y baladíes preocupaciones. Había olvidado que sólo existen el AQUÍ y el AHORA. 

A punto estuve de arrojar por la ventanilla toda mi ropa y de, en pelota picada, recoger a la estupendísima autoestopista de importación que con apenas dieciocho primaveras que se erguía junto a la carretera ataviada con una blusilla translúcida y el short vaquero más diminuto que jamás he tenido ocasión de contemplar. 
¿Por qué no lo hice? ¿Por qué no seguí la senda dorada que mis concupiscentes apetitos y el momento esquivo abrían ante mí?...

Porque, abstraido en naderías abtrusas y nimiedades existenciales, había olvidado revisar las pastillas de freno

Pasé junto a la irreal diosa del sexo como un missil, azotando sus rubios cabellos con la estela furibunda de mi paso, el rostro descompuesto por el pánico; y descendí por la carretera llena de curvas y bordeada por insondables abismos aullando de terror. 

Cuando, quince minutos de infierno más tarde, logré detener al cabrón del coche en una cuneta cubierta de zarzas que amortiguaron el golpe, rodeado de ovejas; aún pude verla pasar, vana ilusión, sentada en la trasera de un Mitsubishi Pajero que conducía otra chica. Una morena nacional de cutis fresco como nata batida. 
Ninguna de las dos me vio. 
Las ovejas llenaban el universo con sus consonantes bilabiales. No se escuchaba el silencio. 
El silencio de los Corderos.












(Adaptado de  la revista "Again with the Blues".  Abril de 1998)







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viernes, 25 de mayo de 2012

Anuncios Clasificados 2. La venganza.


Anuncios clasificados.
 (Lo que no se es quién los clasificó o para qué se clasificaron. 
¿Acaso para algún campeonato de algo? 
Igual para las olimpiadas, vayausté a saber...)


Para anunciarse en esta sección, escriba una carta en árabe antiguo sobre papiro de Menfis (Tennessy) o de El Cairo (Missisippi) empleando únicamente tintas fabricadas con un juego de química casero (marca ACME). 

Los anuncios no deben contener más de doscientas mil palabras y todas ellas deben ser “reticente”. Dirija el anuncio en la dirección adecuada y déle un suave empujoncito. 
Si ya es mayorcito y autónomo, llegará. 
Confíe en él

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* Cambio ordenador personal e intransferible por juego completo de canillas de una Singer de 1918. Ref. Lincoln Gruenthe.

* Ocasión: Se ofrece vertedero de residuos tóxicos para explotación infantil. Abstenerse delicados. Ref. Dafne Grera.

* Busco arca perdida. Gratificaré espléndidamente. Ref. Paco, el hermano oscuro de Indiana.

* Perdido Santo Grial. Es pequeño, muy cariñoso y otorga la sanación del cuerpo y el alma a quien bebe en él. Responde también al nombre de Graal  o SantGreal. Ref: Paco, el Hermano Oscuro de Indiana.

* Perdido Paraíso. Ref. Milton.

* También perdidas varias tetinas. Ref. Milton.

* Por inminente ataque de los malos, se precisan urgentemente caballeros Jedi de ambos sexos (pero no a la vez. Quiero decir que se admiten caballeros Jedi y damas Jedi, no solamente hermafroditas Jedi que es lo que parece que se entiende al leer el anuncio). Se ofrece espada molona y casi segura y dolorosa muerte heroica. Interesados  preguntar por Obladí-Obladá Uán Kenobi en Calle Palafox, esquina Palaparamount. Tatooine. Sector Libre.

* Se ofrece empleo estable, con buen sueldo, jefe amable, cariñoso y comprensivo;  excelentes compañeros de trabajo y horario cómodo. Interesados, despertad y acudid a curas de desintoxicación “Q-Helgue” en calle Dunavez, esquina Vidad.

* Empresa privada de medios busca accionistas ingenuos para bancarrota. Ref. Andrés Traperlo.

* Busco urgente mente. Ref. :El asa de un cubo y el mecanismo de un botijo.

* Para controlar el Universo, se precisan urgentemente actores secundarios dispuestos a pasarse al Lado Oscuro. Se ofrece piso en urbanización de lujo, uniforme guais, espada superchula, sudores fríos cuando aparece el jefe y malísima puntería. Derrota garantizada. Interesados acudir a La Sombra, Calle Vatelá  Lejos.

* Por Destrucción Mutua Asegurada superpotencia mundial ofrece gran liquidación de armas nucleares, químicas, bacteriológicas y convencionales. Amplio surtido en empulgaderas y otros utensilios de tortura, humillación y sufrimiento. Gran oferta 3 x 1. Se traspasan centros de interrogatorio clandestinos. Abstenerse civiles. Ref. Coronel Desmond Struo.

* Perdido valioso anillo único. Zona Río Grande esquina Campos Gladios. Otorga la invisibilidad y el control de otros anillos de poder y, además, lee MP3. Se gratificará espléndidamente con servidumbre, esclavitud y perdición eterna. Ref. "Conjuntivitis" Sauron.

* Se venden chalets adobados, de orza y curados. Ref. Chorimorci “El Serranillo”.

*Vendo coche. También lo escayolo en función de sus lesiones. Ref. ATS cordón que se lo va a pisar.

* Empresa de trabajo temporal precisa urgentemente donantes de órganos internos para depravación. Ref. Iván Piro.

* Empresa de trabajo temporal precisa urgentemente presidentes y cargos directivos para compañías multinacionales petroleras, imperios informáticos y operadoras de telefonía. Interesados abstenerse. Ref. Fermín Genuos.
 
* Payaso con empleo estable busca humorista para relación seria. Ref. 1000 y KI.

* No os riáis. En serio. Payaso y humorista para relación seria. ¿Tengo yo la culpa de que suene a chiste?.

* Joder, que no os riáis.

* Oye, Gabi, que estos se siguen riendo de mí...




Hasta la próxima entrada, amiguitos en la que, seguramente, con permiso de la autoridad y si el tiempo no lo impíde, os ofreceremos la anhelada entrevista con Ataulfo Pérez, los consejos de ortografía ecológica de Matilde Enlaó, y el escalofriante testimonio “arañé con las uñas una pizarra mientras chupaba un limón en Alaska”.
Y no olvidéis supervitaminaros y mineralizaros.







(Adaptado de la revista  "Again with the Blues" . 2005)












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martes, 22 de mayo de 2012

Nuevas imágenes de la Sonda Espa­cial "Xirivella Surveyor"




ESA (Kuáá?).- 

La Sonda Espacial "Xirivella Surveyor" puesta en órbi­ta el pasado jueves por un equipo de técnicos exper­tos de la peña fallera "El Pollastre Ros­tit" continúa enviando fotografías y otros datos del espacio pro­fundo.









-Las fotos muestran cla­ramente que, como se sos­pechaba, el espacio pro­fundo es ne­gro, oscuro y está absoluta­mente vacío -Han declara­do los técnicos analistas tras expulsar a pa­tadas de la habitación al in­cauto que, en presencia del Conseller de turno, osó sugerir ton­tamente que, a lo mejor,  las fotos estaban veladas o a alguno se le olvidó quitar la tapa del objetivo.











(Adaptado de la revista digital "Again with the  Blues". Diciembre de 2002)












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viernes, 18 de mayo de 2012

El Consultorio de la Montaaaaña de Basuraaaa...


La Montaña de Basura.

Después del éxito obtenido por el consultorio del Dr. Gasmo, y siempre en busca de lo mejor para nuestros lectores, hemos encontrado una antigua  colaboración de alguien muy especial, con quien de verdad deseábamos contactar desde hace mucho tiempo. 

Dispuesta a resolver cualquier duda de nuestros amigos y amigas, llega de nuevo, ¡¡¡la que toooooodo lo sabe!!!, la sin par...¡Montaña de Basura!.

El siguiente documento está extraído de las grabaciones secretas realizadas por reporteros de nuestro blog cuando el eximio (antes era mono. Ya no) director de este medio, el señor Chuan-Che consultaba (tras cruzar el jardín de los Goris, con grave riesgo de su vida) a la Montaña, las dudas planteadas por una lectora. 

Advertimos a nuestros amigos y amigas lectores, que, en esta ocasión, Justina se muestra levemente trascendental, un poco mística y más bien filosófica...por ello, proseguir la lectura más allá de este punto (.) puede ser causa de dolores de cabeza, molestias menstruales, inflamación testicular, seborrea o ataques incontrolados de aerofagia y herpes labial, según los datos obtenidos por un estudio longitudinal realizado por la investigadores de la Fundación Universitaria Empresarial de Tasmania (FUET) sobre doscientos lectores voluntarios alérgicos a la filosofía barata.

(Reproducido sin permiso):

Primer enigma:
-¿Por qué nos reímos de lo que a algunos les causa el llanto?
- Porque a nosotros NO nos lo causa.

Segundo enigma:
-¿Por qué es tan importante medir la inteligencia y no la bondad?
-Porque todo el mundo cree que sabe lo que es la bondad, pero nadie tiene demasiada idea de qué es exactamente eso de la inteligencia.
-Además -añadió arteramente en un audible aparte -es dudoso que haya negocio en eso de la bondad...-

Tercer enigma:
-¿Por qué nuestra meta ha de ser siempre la de ser mejor que alguien?
-Porque nos planteamos el tener una meta. Eso es competir. Y competir contra uno mismo es más bien soso. Lo ideal es no fijarse metas y dejar que nuestros logros nos sorprendan.

El cuarto enigma
-¿Por qué todos llevamos una máscara, aunque no sea carnaval?
-Porque casi nunca estamos satisfechos con lo que somos. Y si lo estamos, es mejor que los demás no lo sepan.

El quinto enigma
-¿Por qué siempre que creemos encontrar una respuesta, aparece otra pregunta?
-Porque, por suerte, las cosas no son tan sencillas como para que haya una sola respuesta a cada pregunta...si  lo fuese...¿Te imaginas qué aburrimiento?. No, el Universo no es tan sencillo como pretendemos hacernos creer a nosotros mismos.

El sexto enigma
-¿Por qué desde pequeños nos interesa tanto el porqué y no el cómo ni el cuándo?
-De pequeños no nos interesa nada.
Sólo pillar a los mayores. Si preguntas el cómo o el cuándo, muchas veces van a tener respuesta. Pero si preguntas el porqué y entran al trapo... ya los tienes agarrados (y van a tener que inventarse una cosmogonía, unos cuantos dioses u otros cuentos para salir del apuro).

El Séptimo Enigma
-¿Por qué siempre nos preguntamos de dónde venimos y adonde vamos y nunca nos ha interesado el dónde estamos?
-Eso parece ser un defecto de funcionamiento de la consciencia: Se tiene la sensación de que uno es inmortal y eterno.
Claro que hay mucha gente interesada en aprovecharse de ese defecto para que uno desperdicie su "aquí y ahora" trabajando para un "mañana mejor".
En cualquier caso, lo mejor es hacer cada cosa que hagamos como si fuese a ser la última cosa que vayamos a hacer en nuestra vida. Hasta fregar los cacharros brilla con especial intensidad si se hace desde ese punto de vista.

El octavo enigma
-¿Por qué los hombres siguen pensando que las mujeres son menos capaces en tareas que creen masculinas, véase conducir, por ejemplo, y viceversa?
-Tomaré prestada una frase de cierto humorista, el cual la tomó prestada a su vez de una amiga suya: Machista es ese tío que cuando ve a un hombre haciendo una burrada dice: ¡qué burro es ese tío!; pero si ve a una mujer dice: ¡qué burras son las mujeres! (Obviamente la frase es reversible con sólo cambiar los géneros).
En definitiva y respondiendo:
Porque hombres y mujeres se olvidan de que no existen "los hombres" o "las mujeres".
Existen personas con cara y nombres, frente a las cuales, los pronósticos fáciles están condenados al fracaso.
Pero pensar así es cómodo. Y muchas personas gustan de funcionar según la ley del mínimo esfuerzo (mental).

El noveno enigma
-¿Por qué les negamos la inteligencia a todos los seres de este planeta y sólo se la suponemos a seres de otros mundos, que además imaginamos muy parecidos a nosotros?
-Es más fácil comerse un pollo si supones que no puedes conversar con él.
Es más fácil matar una vaca si das por hecho que no sufre o siente como tú.
Siguiendo la lógica, es más fácil destruir a tu enemigo si supones que no es como tú, imaginando que ni siquiera es humano.
Los seres de otros mundos pueden permitirse el lujo de ser inteligentes por una sencilla razón:
         NO ESTÁN AQUÍ.
Los que estamos aquí, o somos humanos o somos salvajes o somos comida. Y punto.
Y perdone Vd. la carga de pesimismo inherente a esas palabras.

El décimo enigma
-¿Por qué la gallina cruzó la carretera?"
-Para llegar al otro lado" (O, al menos, eso dijo el mismo Fozzie en un episodio de los "pequeñecos").

El undécimo enigma
-¿Por qué el mandril tiene el culo rojo y pelado?
-Por razones estéticas (y, si no me crees, pregúntales a sus partenaires sexuales qué opinan al respecto)


Si alguno de nuestros lectores, lectoras o similares desea profundizar en la sapiencia de Justina, puede pulsar AQUÍ para más información.


Aunque ya hemos avisado acerca de los posibles efectos secundarios...






(Adaptado de la revista digital "Again with the Blues", enero del año 2000).












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lunes, 14 de mayo de 2012

Mártires de la Ciencia


El próximo jueves es el día previsto por el inexistente grupo editorial multinacional de este blog. para lanzar a la venta la última autobiografía del famoso ebanista, aracnófobo y neurocirujano Dr. Victor Kyttis. 

Esta autobiografía, la quinta presentada en seis años y, en palabras textuales de su autor “la única y verdadera”, reúne las vivencias del afamado Doctor Kyttis entre los tres y los seis años de edad, poco antes de que el eximio personaje realizara el descubrimiento que cambiaría su carrera. Ofrecemos a nuestros lectores, por su frescura y naturalidad, y como adelanto de la citada obra, el pasaje en el que el doctor narra cómo tuvo lugar el afamado descubrimiento:

Marilyn y yo éramos como dos hermanos. 
Correteábamos juntos por las callejuelas del pueblecito que nos vio nacer. Juntos apedreábamos perros, bañábamos gatitos con aguarrás para prenderles fuego;  y juntos cazábamos alimoches y otras especies protegidas con cepos, venenos u otras artes de caza prohibidas, tal y como hacen aún hoy los chicos del lugar. 

Un buen día, mientras ascendíamos la cuesta que subía a la ermita de Santa Burete, patrona de la localidad, sentí de pronto unas urgentes ganas de hacer caquita (acaso fueran el resultado del hartazón de ciruelas verdes que llevábamos encima, no sé). Lo cierto es que, sin pensarlo demasiado, al pie de una encina, me bajé los pantalones y, en frase del poeta, “deposité a los pies de la dríade tan olorosa ofrenda”. 
Marilyn, en un alarde de esa mímica contagiosa que tienen los niños (o acaso también a causa de las ciruelas), se acuclilló cerca de mí, en sana competición. 

Fue entonces cuando lo descubrí: ¡No tenía pilila!. 

Como un clic, varias piezas encajaron en mi mente infantil. Si no tenía pilila, acaso no era una peculiaridad de su carácter el que siempre llevara falda... Muchas otras personas también llevaban falda...¿también ellas carecerían de pilila?. 

En aquel momento, decidí que dedicaría toda mi vida a comprobar esa hipótesis”

El Doctor Kyttis firmará ejemplares de su obra en la celda de la prisión de máxima seguridad de  Holyvirgin (Hamsandwich), donde cumple condena tras abalanzarse en un acto público sobre el Príncipe Carlos de Inglaterra, que iba vestido con el traje típico escocés, y dejarlo en pelota picada delante del cuerpo diplomático en pleno.










(Adaptado de  la revista digital "Again with the Blues" . Enero de 2000)























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viernes, 11 de mayo de 2012

Los Libros Malditos


Disculpadnos hoy, niños y niñas. 

Pesadillas: Las más comunes y sus significadosPerdonadnos porque hoy queremos ofreceros ahora una pequeña y olvidada pieza de nuestro eximio Chuan-Che. Una pieza que, acaso, trastornará vuestros sueños y alejará el descanso de vuestros párpados. Un escrito maldito, condenado e infame que pondrá en peligro vuestras almas inmortales, abismándolas a la condenación.

(Ya hemos pedido disculpas, así que si continuáis leyendo, lo hacéis bajo vuestra propia responsabilidad)

Fruto de sus desvelos -desvelos originados sin duda por su desmedida afición al pastel de higadillos de cerdo y boniatos al cacao, tomado con chococrispies en la cena-, Chuan escribió una colección de pequeños cuentos de horror en los que las espantosas torturas y el estremecedor infierno de la dispepsia y la aerofagia fueron plasmados con tal vividez que los Escritores de Cuentos de Terror Asociados (ECTA, y no otra) declararon su obra anatema y abominación. 

Sus libros, los trece libros que fueron editados, fueron destruidos por el fuego purificador en una ceremonia destinada a exorcisar el aullante pavor que destilaban.... 

¿Todos?... 

...NO. 
Dice la leyenda que uno de los trece volúmenes -según las crónicas, encuadernado en piel humana e ilustrado con unos demenciales grabados de un discípulo de Goya que murió pegando gritos en el Frenopático de San Dayá- fue sustituido por una edición caducada de la Guía Michelín gracias a la intervención de uno de los acólitos de la ECTA, deudor de un pagano pacto con cierta oscura entidad abominable (un cobrador del frac). 
A riesgo de su alma y lo que es peor, de su vida, escondió el demoníaco volumen bajo su túnica y pretextando una indisposesión diabólica pasajera, abandonó la sala llevándo consigo el libro. 

Ese libro pasó de mano en mano, llevando la desdicha y el dolor a sus diferentes propietarios, acarreando una sobrecogedora maldición (por increible que parezca, parece ser que tiene el poder de hacer que horrendos pelos negros, retorcidos y gruesos como cerdas de jabalí crezcan en el área del bikini nada más que acabas de salir del centro depilatorio. Os lo digo por experiencia)...

...Hasta que un buen día, fue localizado por el propio Chuan-Che mientras curioseaba (sí, hemos de confesar su vicio secreto) en una tienda de “todo a 1 euro”.

Atónito, Chuan-Che contempló su propio rostro en la contraportada del libro. Estupefacto, abrió el libro y ¡oh dolor! ¡encontró plasmada en él, de su puño y letra, la dedicatoria que le había escrito a la sin par MariLoli, su musa, su amor secreto, su amada, su blime, su positorio, su jetador...en fin,  a “Ella”.

A MariLoli, con cariño de Chuani” rezaba el texto -no muy original para un autor tan dotado, pero hemos de entender que la mera presencia de la hermosa mujer, paralizaba el cerebro de nuestro amigo (además de provocarle tartamudeo, rubor, diarrea y poderosas erecciones incontrolables)-.

“Ella” había regalado el inestimable tesoro. Ella se había desprendido de él, como se desprenden los álamos de sus hojas, como se desprenden las moscas de su pupa, como se desprenden los úteros de su endometrio, como se desprende, en fin, el usuario del papel usado del papel usado (lo cual no es raro si recordamos su capacidad de arruinarte la cera recién hecha)...

De esta triste manera, el libro llegó de nuevo a nuestro blog. 

Custodiado en un arcón de acero, en lo más profundo de nuestras bóvedas de seguridad, el libro maldito (que no el maldito libro) duerme su sueño a la espera de un lector.

Pero mientras ese día llega, nos hemos permitido extraer del mismo un pequeño relato, de los muchos que lo componen, para que se estremezcan vuestros espinazos y se dilaten de horror vuestras pupilas (y vuestros pupilos; y si no sois docentes, vuestros ojos); para que esta noche cerreis cuidadosamente puertas y ventanas y mireis con aprensión bajo la cama, porque...¿quién puede decir qué oscuros secretos rompen la quietud de la noche, antes del alba? (o, lo que es lo mismo, ¿qué es mas real, el horrendo vampiro o el dictador sanguinario?).

Dulces sueños:

LA COSA

“Dicen las oscuras leyendas que existe un lugar, un portal, un puente, desde el cual es dado contemplar, si se conoce la dirección adecuada, una vista completa del Infierno. 
A este lugar ignoto, tras las adecuadas purificaciones, se dirigió el omnisapiente Chuan-Che, portando en su mano una de las más ominosas y horrendas reliquias de la oscuridad primordial: El Callo Córneo de Elpié, llave mística de las estrellas y de las fuentes del Dolor Infinito.

En el lugar adecuado, en el momento propicio, acunado por el balsámico aroma del incienso olíbano quemado en pebeteros de bronce, el legendario sabio situó el monstruoso Callo Córneo sobre la piedra ritual y lo golpeó con fuerza dos veces, empleando para ello el abominable Martillo Phylón. 

Al punto vió las estrellas. 
El plácido y conocido Mundo Real se disolvió en un caos babeante de luces multicolores. Le pareció sentir un éxtasis de dolor, una llama viva de sufrimiento que recorría su cuerpo. Creyó escuchar la risa demente de unos dioses enloquecidos aullando con carcajadas bobas; y así era. 

Tan pronto la visión cesó, el sabio se encontró de nuevo en el portal místico, frente a la piedra ritual, pero ante él, un grupo de ocho o nueve grotescas criaturas se mofaban abiertamente de su persona. 
Ebrios de risa, se revolcaban en el polvo, sujetando con dolor sus prominentes barrigas al tiempo  que lo grababan con sus móviles, enviaban el vídeo a sus amigos por Guasap e increpaban al sabio con soeces palabras:

-Se lo ha tragao -decían falsamente, siendo así que el honorable Chuan-Che no había ingerido cosa alguna en las últimas cuarenta y ocho horas, tal y como prescribía el ritual.

-¿Habeis visto que hostión se ha dao con el martillo? -decían. 

Y trataban de tentar al atónito  filósofo, mientras éste contemplaba apesadumbrado el lento pero inexorable crecimiento del hematoma. Ante sus sorprendidos ojos la contusión pasó del blanco al púrpura, y de éste a una hermosa tonalidad cárdena ribeteada de verde que viraba rápidamente al negro violáceo.

-Si es que se lo ha creío tó: ha puesto el pie en la piedra y se ha arreao con el martillo... tíos... ¡yoesquemedescojono! -exclamó uno de los demonios mientras se retorcía, histérico de risa.

Por una vez, Chuan-Che miró en derredor suyo, viendo, como por primera vez, el mundo que le rodeaba. Poco a poco, creció en su mente (a la par que la hemorragia subcutánea en su dedo gordo) la sospecha de que, acaso la leyenda fuese un timo y el portal no existiera. Tal vez el mítico Callo Córneo no fuese sino un chiste y los demonios no fuesen sino niños que se burlaban de él. Quizá la palabra “yoesquemedescojono” no fuese una muestra de un idioma arcano, demoníaco y desconocido, sino el vulgar y corriente lenguaje de sus mayores...

Luego, el archisapiente miró hacia lo lejos. Bajo el cielo azul, una capa de humo oscuro desdibujaba los lejanos edificios de una ciudad. Campos y campos resecos alzaban hacia el sol las agostadas ramas de los ralos matojos que en ellos subsistían. Una autopista de seis carriles conectaba la ciudad con otras muchas iguales en todo el mundo.

Chuan-Ché sonrió. No estaba engañado. Los demonios no le habían vencido. Ahí se encontraba la Cosa:
El Infierno había estado allí todo el tiempo.

Años más tarde, Chuan-Che escribió:

“Los pies duelen para que no olvides que los tienes...así, lo Bajo impone su mandato a lo Mayor (y lo Mayor ha de sentarse un ratito junto al camino)”.


Acaso sea esta la única vez que el Maestro no añadió luego alguna estupidez...









(Adaptado de la revista "Again with the Blues" Verano de 1999).




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